Carrega...Benfica!! :)))

Eis a verdadeira origem da famosa expressão "Carrega Benfica"...

A força do Dragão!

Bem dizia o amigo Trollitas no post mais em baixo:"Quando alguém está cegamente convencido de que vai conseguir enrabar outro, normalmente acaba sempre por ser ele a levar no cu...".

Ao minuto 90 o nosso "patinho feio" Herrera renasceu, cresceu, agigantou-se, metamorfoseou-se de Dragão, respirou fundo, acreditou, encheu o pé, e num remate oportuno e muito bem colocado, cuspiu fogo, libertou toda a sua fúria, deitou o Varela no chão, calou a multidão, apagou a Luz e depenou a águia toda! hehehehe

Hoje ganhou seguramente a melhor equipa. Ganhou aquela que mais tem feito para merecer ser o próximo "Campeão Nacional". Obviamente que isto está muito longe de estar terminado e nós ainda não podemos deitar foguetes nem afirmar que fomos os últimos a rir. Conseguimos recuperar a liderança da Liga Nós com uma vitória épica na casa do adversário mais directo mas o calendário dos 4 jogos que ainda faltam disputar até terminar a época 2017/2018 é claramente muito mais desfavorável para as pretensões do FC Porto quando comparado com o Benfica. Sem sequer falar no desgaste que a equipa da cidade invicta irá ter que sofrer na próxima 4ª feira contra o Sporting num jogo a contar para a 2ª mão das meias de final da Taça de Portugal. Se o FC Porto conseguir sagrar-se campeão nacional de futebol este ano, este será seguramente o campeonato mais competitivo e mais emotivo de sempre, com várias peripécias e surpresas pelo meio, mas até esse dia chegar (se chegar, obviamente), fica-nos pelo menos a satisfação de saber que conseguimos ir até a Catedral da Luz para dar um chapadão de realidade e estragar a alegria daquela gente toda e também ensiná-la a ser doravante um bocadinho mais humilde. Não basta ter fé e pedir constantemente a "Deus" que lhes faça todo o género de milagres, de entre os quais podemos citar o Tetra-campeonato conquistado pelas águias como maior exemplo, se não forem também capazes de demonstrar...que também conseguem ser bons seres humanos. Eu sei que os todos os homens são escravos das suas paixões, mas se a paixão se justifica quando serve para alimentar a nosso alma, não pode de todo servir para justificar todas as asneiras que fazemos na vida. Há que haver também...um pouco mais de bom senso...

Com apenas um golo, hoje ganhou a melhor equipa...e esperemos que também seja a melhor equipa a ser campeã nacional este ano. Sem padres, sem vouchers, e sem toupeiras...

Imagem da Net

Haja fé e optimismo!

- Olha uma coisa Pensador...
- Que foi Trollitas?
- Amanhã vais jogar no PLACARD?
- Não sei, tudo depende dos jogos que vai haver.
- Se jogares, aposta com toda a confiança amanhã na vitória do Porto sobre o Benfica porque sinto que ele vai conseguir ganhar o jogo.
- Oxalá isso fosse verdade, mas...o que te leva a dizer isso?
- Não ouvistes o que disse o Luís Filipe Vieira?
- Oh pá, a sério? Ele diz tanta merda...
Se eu fosse de ligar a tudo o que ele diz, estava fodido que me dava logo o sono, mas qual foi a asneira que ele disse desta vez?
- Disse que amanhã vai ser um "Domingo à Benfica".
- A sério? um Domingo à Benfica? Então nesse caso vai ser um jogo roubado com toda a certeza. As toupeiras já devem ter-lhe dito quem ia apitar o jogo e se ficou assim tão confiante é porque talvez seja um daqueles famosos "padres"...
- Isso não sei. Só sei que as declarações dele apenas provam que ele vai perder.
- E como chegastes a essa brilhante conclusão, posso saber?
- Por uma razão muito simples. Conheces aquela história do feitiço que se vira contra o feiticeiro? Pois, se há coisa que eu aprendi ao longo da minha vida é que quando alguém está cegamente convencido de que vai conseguir enrabar outro, normalmente acaba sempre por ser ele a levar no cu...
- Boa pá!

Ó morcão, baza daqui que este lugar é meu!!!

O conto do vigário...

Bem, ontem apanharam-me num dia bom, formidável mesmo, e a conversa decorreu mais ou menos assim...

- Estou sim, bom dia...tenho o prazer de estar a falar com quem por favor?
- Com quem é que o senhor deseja falar?
- É do número 91XXXXXXX?
- Sim, está correcto, e o senhor é?
- Peço desculpas, não me apresentei. Sou o Arnaldo da empresa "Já-vais-ser-comido, Lda" e tenho boas noticias para si. Pode dizer-me o seu nome?
- Posso Sr Arnaldo da empresa "Isso-pensas-tu, Lda", mas se não sabe o meu nome...como é que sabe se as boas noticias são para mim?
- Hahaha...bem visto caro senhor! (merda, calhou-me um engraçadinho...). Bem, na verdade não sabia, apenas sei que na sua qualidade de proprietário do numero que estou a ligar isso faz de si automaticamente o destinatário das boas noticias.
- Ah! agora percebi...e que boas noticias são essas?
- Tenho o prazer de estar a falar com...?
- Francisco, Francisco o Pensador.
- Bom dia Sr Francisco, tal como já tinha dito represento a empresa "Estás-no-papinho, Lda" e tenho o prazer de lhe anunciar que o senhor acaba de ganhar uma colcha e uma capa de edredom que possuem um valor comercial total de 49,99 Euros.
- Eu?? a sério?? Eh pá, devo ser um tipo mesmo cheio de sorte...e qual é o "mas"?
- O "mas"? não percebi.
- Sim, o "mas" da história. Aquele que surge sempre depois de sabermos que ganhamos um fabuloso prémio de uma empresa que não conhecemos de lado nenhum. Aquele que diz...você ganhou mas...
- Sr Francisco, garanto-lhe que não há "mas" nenhum. O senhor só vai ter que dar-me algumas informações para eu poder preencher a sua ficha e reservar o prémio em seu nome e depois dirigir-se ao Hotel "É-aqui.que-vais-ser-comido" na cidade da Maia para poder levantá-lo.
- Ui? a sério? Só mesmo isso? Só vou ter que dirigir-me ao Hotel "Já-muitos-tentaram-e-ainda-ninguém-conseguiu" e só tenho que levantar o meu prémio sem ter que fazer mais nada?
- Exactamente Sr Francisco.
- Boa! Posso ir lá agora? Vivo a 2 minutos desse hotel e vou trabalhar daqui a uma hora, por isso, consigo dar lá um saltinho num instante e depois sigo para o meu trabalho.
- Calma, calma Sr Francisco, primeiro temos que preencher a sua ficha e combinar algumas coisas. Sabe que isto requer uma certa burocracia...
- Sim, sim...compreendo...que precisa de saber?
- Bem...pode dizer-me o seu nome completo?
- Posso, Francisco "Arrebenta-Cus" Pensador. (Nome falso)
- O Sr é casado?
- Sim, sou.
- Posso saber o nome da sua esposa?
- Sim, Angeline-Jolie-mas-não-é-aquela-do-Brad-Pitt. (Também um nome falso)
- Tem filhos Sr Francisco?
- Sim, 8 filhos. (hahahahahahahahahahahahaha....)
- 8 Filhos Sr Francisco???
- Pois...que quer Sr Arnaldo, cada vez que tentava fazer um...nasciam trigêmeos. Só os últimos é que foram gémeos, e não foram planeados...
- Mas está mesmo a falar a sério?
- Claro que estou! Porque haveria de brincar com isso?
- Bem...Confesso que é muito incomum ver uma família tão numerosa, dou-lhe os meus parabéns Sr Francisco.
- Obrigado Sr Arnaldo, é uma dor de cabeça mas tem valido a pena.
- Bem...Pode dar-me a sua morada completa?
- Claro, 89 Rua do Longe-mas-mesmo-muito-longe-da-minha-casa-e-é-tão longe-que-na-verdade-nem-sei-se-existe.
- Sabe o código postal da sua rua?
- Aquele código com muitos números?
- Sim, esse todo.
- Gostava de dizer-lhe mas nunca fui bom aluno de matemática. Na escola conhecia a tabuada até 5 e pouco mais.
- Não consegue memorizar 5 números?
- Quem eu? Fico com dores de cabeça só de pensar nisso.
- Não faz mal, eu depois procuro.
- Isso, obrigado. (Se o encontrar ofereço-lhe um porquinho...)
- Sabe dizer-me o seu número de contribuinte?
- Mais números??? Está a brincar?
- Não tem o seu cartão de cidadão consigo?
- Eu sei lá dessa porra, a minha mulher é que arruma tudo isso. Eu sou daqueles que perdem tudo.
- Bom, para já não é importante...mas quando for ao hotel com a sua mulher para levantar o seu prémio, pedia-lhe o especial favor de o levar consigo.
- Quando for com a minha mulher? Não posso ir sozinho?
- Bem...tem razão Sr Francisco, não lhe falei ainda sobre essa parte. A nossa empresa está a oferecer estes prémios aliciantes para dar-se a conhecer no mercado e captar a atenção das pessoas. Como tal, quando for levantar o seu prémio, alguns colaboradores lá presentes vão desejar conhecê-los melhor e saber a vossa opinião sincera sobre os nossos produtos para que possamos ter uma ideia mais concisa sobre o nosso real valor no mercado.
- E isso vai demorar muito tempo?
- Bem, Sr Francisco, poderá demorar alguns minutos. Não sei dizer, trinta minutos ou no máximo uma hora. Apenas o tempo suficiente para que o meu colega possa apresentar ao Sr Francisco e a sua esposa alguns produtos disponibilizados pela nossa empresa...
- Apresentar...? Espera ai! Não me diga que vou ter uma daquelas sessões onde a gente tem que se sentar numa mesa e depois um habilidoso qualquer tenta forçar-nos a comprar colchões, purificadores de água, aspiradores e essa treta toda??
- Não Sr Francisco, nós não forçamos as pessoas a comprar nada. Apenas queremos falar consigo e a sua esposa, mais nada.
- De certeza? Olhe que eu sou um tipo muito temperamental. Da última que tentaram fazer-me essa brincadeira, acabei por enervar-me e as coisas correram muito mal.  O tipo foi parar ao hospital, percebe? Não gosto de ser tomado por lorpa! Se isto tem o propósito de fazer-me comprar coisas é melhor dizê-lo já, porque se eu chegar ao hotel e em vez do prémio houver colchões à minha espera...vou partir aquela merda toda!
- Tenha calma Sr Francisco, não é nada daquilo que você pensa. Garanto-lhe que somos uma empresa séria. Era apenas para ter uma conversa informal. Mas o Sr Francisco parece estar um pouco desconfiado sobre as nossas intenções e talvez seja melhor contactá-lo numa outra altura. Numa altura em que talvez esteja menos nervoso...
- Sim, acho que se calhar é realmente melhor fazer isso...(queria comer-me de cebolada mas agora já não lhe cabe um feijão, coitado...) mas então e o meu prémio? Ainda tenho direito a ele?
- Claro, claro...como é óbvio, mas talvez seja preferível contactá-lo daqui mais alguns dias, após o senhor conhecer melhor a razão de existência da nossa empresa e informar-se sobre a forma séria como trabalhamos bla bla blá bla bla blá...através de uns panfletos que vamos tratar de enviar-lhe pelo correio....bla bla blá bla bla blá...
- E depois vocês voltam a contactar-me?
- Sim, sim...Sr Francisco.
- Não vou perder o meu prémio?
- Não, não...Sr Francisco, esteja descansado.
- Bom...nesse caso, vou ficar a aguardar o vosso contacto. E até lá, olhe...muito obrigado por tudo! Você já conseguiu alegrar o meu dia.
- De nada, de nada...Sr Francisco. Adeus.
- Pois....Adeus e Faz Boa Viagem...hahahahaha

Que tristeza. A sério que ainda há gente que consegue cair nesse tipo de emboscada? Este país parece mesmo um "eldorado" para toda sorte de aldrabões e todo o género de cretinices. E eu continuo com esta maldita falta de sorte. Tanto lorpas por este país fora e tinham logo que telefonar para minha casa? Pensei que a sexta-feira 13 fosse só hoje mas já era de prever que comigo ela lembra-se sempre de vir mais adiantada. Um fabuloso prémio disse ele...que só devia mesmo ser suplantado pela "fabulosidade" do prémio que estava no Hotel à minha espera. Um prémio do caraças. O melhor da rifa. Daqueles que fazem chorar qualquer um ao fim do mês. A sorte do individuo é que eu estava num dia bom, porque se fosse noutro dia qualquer tinha-o mandado logo à merda. Já não tenho paciência...

Os malefícios do sarcasmo...

"O meu maior defeito é ser por vezes tão sarcástico a ponto de levar as pessoas a acharem que são idiotas, e o defeito das pessoas é elas por vezes serem tão idiotas a ponto de levar-me a ser sarcástico." 

(Francisco o Pensador)

Ps: Credo...esta foi mesmo profunda... :)

Piadas machistas...

....que só um Pensador desnaturado e palerma como eu se lembraria de inventar numa hora destas*...

Diz o Trollitas para o Francisco Pensador...

- Francisco, queres vir comigo logo à noite ao Pito da Guia?

- Por mim tudo bem, mas primeiro vou eu e a seguir vais tu!

Imagem da Net

* Ou às tantas esta piada já foi inventada por muita mais gente antes de mim e já é mais conhecida do que as plásticas da Lili Caneças e nesse caso desaparece o desnaturado e sobra apenas o palerma...

Bruno de Carvalho, o presidente Kamikaze...

Imagem da Net

Caiu tudo em Alvalade. Foi a anedota noticia desportiva da semana e ela promete ser apenas o preâmbulo de muita coisa ruim que ainda está para acontecer pelos lados da 2ª circular de Lisboa. É oficial, Bruno de Carvalho deve ser o maior cómico que apareceu no mundo do futebol nacional português. Já nem falo do 3º olho que ele diz ter e que o faz ver coisas que, aparentemente, só ele consegue compreender, mas, há determinadas coisas que um presidente de um clube nunca pode dar-se ao luxo de fazer. Agir caprichosamente, ser temperamental e mostrar-se incoerente. E é sobretudo de coerência que se trata, mais concretamente da falta dela, porque ninguém suporta as atitudes de alguém que numa hora defende uma ideia e depois vai rebatê-la no minuto seguinte. Pois foi mesmo isto que aconteceu pelos vistos, já que o BDC conseguiu a proeza de perder toda a confiança e o respeito da sua equipa de futebol à conta disso. Antes da bola começar a rolar no campo do Estádio Vicente Calderón, no jogo que iria colocar frente a frente as equipas do Atlético de Madrid e do Sporting Clube de Portugal, no jogo da 1ª mão a contar para os quartos de final da Liga Europa, o presidente dos leões desceu ao balneário da equipa visitante para dar moral aos jogadores e à equipa técnica antes de vê-los seguirem todos para o relvado e fazê-los sentir o quanto o clube confiava neles e na sua vontade de empenho. "O Sporting confia absolutamente na equipa técnica e nos jogadores e sabe que todos se vão empenhar totalmente nos objectivos que faltam", terá dito Bruno de Carvalho. É sabido que depois disso o jogo não parece ter corrido muito bem para o lado dos leões e o líder leonino ficou de tal modo ressentido com a falta de atitude mostrada por alguns jogadores que acabou por descarregar toda a sua frustração na equipa. Em declarações polémicas, como só ele ganhou a mania de fazê-las, e se calhar também numa tentativa de expiar os seus próprios pecados, lá foi debitando em praça pública os erros cometidos por cada jogador durante o jogo e que, segundo ele, foram mais directamente responsáveis pela derrota da equipa. Matou o Coates, matou o Matieu, matou o Bas Dost, matou o Montero, matou o Fábio Coentrão...e só não matou o Jorge Jesus porque sabia que se o fizesse ele seria logo o primeiro a mandá-lo à merda em directo pela Tv. Obviamente que ninguém gostou desta atitude infantil. "Deste-me um beijo e agora pregaste-me um estalo?" devem ter pensado alguns e com toda a razão. Se horas antes tinha afirmado que confiava totalmente no empenho da equipa, deveria ter confiado que se as coisas correram mal e alguns jogadores cometeram erros...certamente que nenhum jogador deve ter tido a intenção ou o propósito de prejudicar deliberadamente o grupo. Cometemos erros, somos humanos. Dizem.
Mas a parte mais ridícula desta história ainda estava para chegar. Porque só não se sente quem não for filho de boa gente, e para demonstrar que as declarações do presidente desta vez não caíram num saco roto, vários jogadores do plantel leonino partilharam uma mensagem originalmente publicada no Instagram pelo seu capitão da equipa, Rui Patrício, que dava conta do seu desagrado e descontentamento face à postura de BDC, apelando à união e coesão do grupo e que doravante todos os problemas do clube fossem tratados dentro dele, evitando que eles se tornam um motivo de vexame público. Era uma mensagem que espelhava um pedido legitimo mas o "The three eyes man", temperamental como só ele tem a mania de ser, acusou o toque, não gostou, e tratou logo de devolver de imediato o Fábio Coentrão à sua proveniência já que ele era um jogador emprestado pelo Real Madrid - ficando assim sem o contributo de um dos jogadores mais "nucleares" da equipa -, e , por força do mesmo orgulho que o levou a cometer tal asneira, anunciou também que todos os jogadores que tiveram a ousadia de partilhar a mensagem de Rui Patrício nas redes sociais seriam considerados imediatamente suspensos e sujeitos a uma acção disciplinar, o que não seria nada por ai além se não estivesse em causa nada mais nada menos do que...a participação de 19 jogadores. Quando esta revelação surgiu a público, acredito que tenha sido a gargalhada geral tanto para os adversários como para os adeptos do clube verde e branco, no fim de contas nunca nenhum presidente se tinha exposto até agora de uma forma tão ridícula, mas depois do mal feito já não havia mais volta a dar, pois caso contrário o BDC nunca mais teria condições para governar dentro do clube. Como diz a expressão popular: "Ajoelhou, agora vai ter que rezar". Como eu tenho a mania de achar que por detrás de um gesto tão insólito há sempre uma grande possibilidade de haver uma ideia genial, no inicio ainda julguei que o badocha estava armado em jacaré e que tinha encontrado uma forma de levar o treinador Jorge Jesus a querer demitir-se sem pedir indemnizações, que estariam sempre na ordem dos muitos milhões, e confesso que durante a tarde, à semelhança de muita gente, também fiquei na expectativa de saber o que iria suceder na reunião que fora enunciada para esta tarde (15H00) entre a direcção leonina e os seus jogadores. A tenda estava montada. Nela, estava previsto o BDC continuar a fazer o seu espectáculo de circo e uma demonstração clara do seu poder dentro do clube e estava previsto os jogadores se retractarem e assinarem uma nota de culpa, cumprindo os trâmites do processo disciplinar que havia sido instaurado. Mas não houve direito a nem uma coisa nem a outra. Porque, apesar de haver gente muito burra e teimosa neste mundo, há sempre dentro do clube gente com poder suficiente para serenar os ânimos e alertar os burros para os riscos e consequências das suas acções (Jaime Marta Soares), e a reunião, obviamente, acabou por não dar em nada. Ficou tudo em águas de bacalhau. O Bruno de Carvalho voltou a ficar a falar sozinho...e a equipa seguiu directamente para os treinos a fim de preparar o jogo de amanhã frente ao Paços de Ferreira.

Mas agora pergunto eu. Sabemos bem que, apesar da mensagem de paz e união que a direcção leonina vai seguramente tentar passar ao público nas próximas horas, sabemos bem que nunca nada ficará como dantes na relação entre a equipa e o seu presidente, depois deste episódio. Será que havia mesmo necessidade de se criar este imbróglio? Terá sido alguma vergonha o Sporting perder por 2-0 na casa do Atlético de Madrid para os quartos de final de uma Liga Europa? O Bruno de Carvalho pode julgar que tem todas as razões do mundo para achar que a equipa não está a corresponder com aquilo que se pretende ou a revelar todo o potencial que goza ter, mas há uma coisa que ele não pode esquecer nem nunca poderá negar; Esta equipa foi toda escolhida por ele, é a equipa dele, logo, se ela falhar...ele também tem culpas no cartório porque recebeu o seu aval. Além de que essa ideia de estar a difamar, maltratar e prejudicar a imagem de jogadores que representam activos da SAD leonina...não lembraria nem ao burro do presépio quanto mais ao menino jesus.

Reflexão para o fim de semana...

É sabido que...quando alguém conhecido por ser muito caloteiro e aldrabão decide pagar uma divida,  a noticia acaba por correr sempre o mundo inteiro e não há quem não mostre um ar de espanto, sobretudo se a dita envolver muitos milhões...

Dito isso, parece-me deveras "espantoso" que haja tanta gente "espantada" por ver o Benfica pagar algumas dividas nestas últimas semanas e cortar 97,3 milhões de euros no passivo que tinha...

Será que toda essa gente está a querer fazer do Benfica menos do que é, ou terei sido eu a fazer dele mais do que tem sido, até agora?

É uma boa pergunta, que merece uma boa reflexão, e é pena eu não ser um pensador para saber respondê-la. Apenas acho que, com papas e bolos...deve continuar a ser possível enganar muitos tolos...

Imagem da Net

Temos Pena, Mário...

Imagem da Net

Em certos sectores de actividade (chamemos-lhe assim), há uma mulher que gosta de se movimentar pelos corredores mais doentios e sombrios da sociedade e que todo o homem conhece por "mulher furacão". Ganhou esse nome porque, quando começa a chupar, consegue levar a carteira, o carro, o barco, a casa, o recheio da conta bancária, enfim, acho que já perceberam...leva tudo o que houver para levar. Essa mulher é de fazer perder a cabeça e alguns homens acabam mesmo por perdê-la, mas não literalmente, felizmente (pelo menos que eu saiba). Que o diga o Mário Pena, o pinga-amor que ficou tão apaixonado por uma delas que acabou por ver os seus bens arrestados e levar com 9 anos de cadeia em cheio nas fuças (toma-lá um beijo amor!). O Pena ficou depenado, coitado, e eu fiquei sem pena nenhuma. Nunca irei perceber o que vai na cabeça de certa gente. Eu sei que o ego de certos homens é tão grande que não consegue caber dentro do Altice Arena, sobretudo quando eles têm uma carteira recheada e julgam-se os donos do mundo, mas dai até achar que aos 60 anos, apesar de ter um corpo acidentado em termos e peso e largura e não ter o charme do George Clooney, tinha predicados suficientes para seduzir uma coelhinha da Playboy que, na altura dos factos, tinha 20 e poucos anos...isso é mesmo obra. Arre que burro. E porque o amor deste contabilista de Famalicão pela stripper Lituana era mesmo grande (quase como daqui até à lua ou da lua até aqui), algo do tipo, amo as tuas nádegas, o teu bumbum, o teu triângulo das bermudas (isto se tiver pêlos, claro, porque se estiver rapado é apenas um pipi de bebé), as tuas melancias enormes e sumarentas, a tua pele doce e macia com sabor a nivea, etc, vai dai lembrou-se de desviar 1,5 milhões de euros dos seus clientes para sustentar os luxos que a amante exigia. Foi dinheiro, foi carros, foi viagens para destinos paradisíacos...minha nossa...o que é que um homem não é capaz de fazer para ter bom sexo (ou até mau, se não conhecer a diferença). No somatório dos crimes, a condenação chegava aos 60 anos, mas como Portugal sempre foi conhecido por ser um país campeão das promoções, reduziram a pena para 9 anos para que pudesse parecer uma pechincha. Agora já não há nada a fazer para a vida deste homem a não tentar reduzir ao máximo o tempo que vai passar no chilindró , enquanto a Erika, coitada, para além do ginásio e da clínica de tabagismo que conseguiu abrir em Gaia à custa do dinheiro do martelão, parece que está a viver à grande e à francesa algures em Miami, na América, onde agora é empresária de moda. Merecidamente, diga-se, porque pelos sacrifícios que ela teve que fazer, por meter um homem daqueles na cama, ela bem que merece ter um final feliz.

Yupiiiiii!!!!! Oh alegria...oh felicidade...

Devido à minha personalidade capitosa e à minha beleza estonteante, sou tão "amado" por este mundo anónimo da Internet que hoje tomei uma decisão inédita. A partir de agora, sempre que ganhar um seguidor novo naquela coluna ali do lado direito...vou lançar foguetes pela freguesia e abrir uma garrafa de champanhe!

E só pode ser uma garrafa de "Moët & Chandon" ora pois claro, porque nesta casa só se come do bom e só se bebe do melhor, menos nos dias em que a dispensa só tem latas de sardinhas e de salsichas...que é mais ou menos aquilo que acontece por volta de cada fim do mês.

Obrigado Alexandra Almeida, sejas tu quem fores, porque graças a ti já me ri a bom rir quando vi a rolha de cortiça saltar da minha garrafa do champanhe e acertar no rabo do gato da minha vizinha que estava por cima de uma gata lá fora a fazer não sei o quê... :)))

Imagem da Net

Intuição de Pensador...

Imagem da Net

O que me alegrou ontem à noite, depois de ter visto o meu FC Porto perder no Restelo contra o Belenenses por 2-0, foi ler todos esses comentários eufóricos que muitas benfiquistas deixaram nas redes sociais e nos jornais desportivos "online", a lançar foguetes como se o Penta já estivesse garantido e enfiado no papinho da águia vitória. Costuma-se dizer que quem ri por último ri-se sempre muito melhor e satisfaz-me saber que os adeptos encarnados já julgam que está tudo ganho e que foram eles os últimos a rir.

Chamem-lhe "Intuição de Pensador" se quiserem...mas eu cá acredito com toda a minha alma que este campeonato de futebol ainda vai ter muitas surpresas para revelar...

...e algumas são capazes de me fazer cair da cadeira de tanto rir. :)))

A nova Páscoa dos homens...

Imagem da Net

Se houve quem não tenha reparado, ontem foi domingo de Páscoa e se há coisa que adoro neste dia é que, a cada ano que passa, ele parece-se cada vez mais com o Natal. A única diferença ainda visível a olho nu, pelo menos para já, é que na quadra natalícia temos a loucura dos presentes do Pai Natal, da aletria, das rabanadas, dos sonhos fritos, do arroz-doce, do bolo-rei e da bola-rainha, do Pão-de-ló e do bolo podre, do bacalhau cozido com molho de cebolada, do polvo à lagareiro, do peru recheado, da polarda e do capão, do borrego assado no forno, do camarão salteado, do tronco de Natal, do sortido de bolachas...(e mais outras coisas que infelizmente não consegui comer devido às manifestas limitações estomacais que acompanham a minha condição humana), enquanto que, a Páscoa, é sobretudo a loucura das prendas do padrinho e da madrinha, do ovo de chocolate, das amêndoas francesas, simples ou com recheio de chocolate de leite, dos chocolates de várias marcas, do coelhinho da Páscoa, do folar de ovos, da tarte de amêndoa, da trança enrolada com creme de avelãs, do Pão-de-ló cremoso, das broas de ovos moles, das trufas de chocolate, da regueifa de maçã, do bolo de chocolate e mousse, dos beijos de freira e dos bombons, do bacalhau à Gomes Sá, do cabrito assado com batatas, da perna de borrego assada...(e mais algumas coisas ainda mas eu ainda não consegui recuperar do Natal). Se perguntarmos a alguém (que não seja padre ou até mesmo o Papa) para que serve as festividades do Natal ou da Páscoa, se calhar alguns vão ficar a olhar para nós como se tivessem levado um murro no estômago (nossa...que violência...), enquanto outros são capazes de fazer aquele ar que faria um burro no meio do pasto se lhe fosse perguntado a utilidade do papel higiénico. Para algumas pessoas, que ainda acreditam estar ligadas a essas coisas da religião/tradição, ainda que muito raramente o padre consiga vê-las na missa, a Páscoa é sinónima de flores que são espalhadas pelo chão para receber o "compasso" e da nota de 5 euros que se mete carinhosamente numa envelope para pagar a "bula", com um nome identificativo muito mal escrito para que não seja possível lê-lo e a freguesia o padre nunca saiba que elas não passam de umas "unhas de fome". Porque seja para comer ou para distribuir, é só mesmo isso que importa nos dias de hoje: o dinheiro. Se dissermos que a Páscoa significa "Ressurreição de Cristo" eles gritam "aleluia, aleluia" e dão um beijo na cruz sem sequer se darem ao trabalho de procurar no dicionário o significado de "ressurreição". Fazem isso porque fizeram-no desde sempre e foi para isso que foram educados pelos pais. Não importa saber, aprender ou questionar, importa é fazer e dar continuidade ao circo. Amém. Enfim, para esses, tanto o Natal como a Páscoa já só têm dois significados: Feriado em casa e abastança na mesa. O jejum, o minuto de silêncio às 15H na sexta-feira santa e todos os outros sinais religiosos, isso já é tudo coisa do passado, do tempo em que a trovoada era o sinal de um Deus furioso com os homens, logo, ficarão perdidas nos anais da história e condenadas ao esquecimento. Descansem que não tenciono criticar porque, verdade seja dita, enquanto agnóstico não ligo a questões de ordem religiosa e também só quero encher a mula como os outros (embora, infelizmente, hoje tenho que ser eu a pagar), mas há momentos em que, estranhamente, sinto um certo saudosismo de certas coisas do antigamente. Do tempo em que a Páscoa conseguia reunir toda família, antes de vermos o Facebook pegar de estaca e foder esta merda toda (hoje mete-se um "Like" e já está, a família já foi visitada). Do tempo em que em vez de ficarmos preocupados com aquilo que devemos oferecer ao padrinho ou à madrinha no domingo que antecede a Páscoa - e que hoje já se traduz numa oferta de valor considerável -, bastava irmos todos juntos à missa e à saída deixar o padre benzer um simples raminhos de oliveira que tínhamos roubado ao nosso vizinho e que, com a maior inocência e amor do mundo, ficava coladinho ao nosso peito até que fosse entregue a alguém muito especial. Que saudades desses tempos, em que tudo parecia ser mais simples...e menos enervante para todos...

Uma óptima forma de começar a semana... :)

Quando a Jamala cantou o tema intitulado "1944" em 2016 e ganhou o Festival Eurovisão da Canção 2016 à custa dele, achei-o bastante bonito mas pelos vistos não tinha percebido o alcance desta música porque não fiquei impressionado por ai além. Só que agora, enquanto vagueava pela Net e frequentava aqueles sites duvidosos que só eu conheço e nego-me a revelar, fui tropeçar nesta versão interpretada por Elina Ivaschenko no programa "The voice Kids" realizado na Ucrânia em 2016, e...porra, fiquei arrepiado!...como é possível uma criança de 14 anos conseguir envolver-se tão musical e emocionalmente com esta música que, caso não percebam do assunto, tem um grau de dificuldade terrivelmente elevado. A sério minha gente, fiquei encantado. E vocês? :)

 

Hoje é o dia das mentiras...

Por isso, já sabem...podem sempre dizer que eu sou lindo, inteligente, simpático e terrivelmente charmoso, porque, para além de parecer verdade, eu hoje estou numa de acreditar em tudo e, na dúvida, guio-me sempre pelo provérbio popular que diz." Com a verdade me enganas"...

Os nervos à flor da pele...

Imagem da Net

Não tinha intenção de falar disso e preferia abordar outro tipo de assunto mas um comentário deixado pela Ni no post em baixo incentivou-me a fazê-lo. Ontem de manhã presenciei uma situação deveras caricata, de tal modo ela pareceu-me ridícula e risível em vários pontos. Fui fazer as compras ao hipermercado aqui da zona - que abstenho-me de dizer o nome para precaver-me de eventuais processos de difamação que possam surgir, bastando apenas dizer que, ainda que seja igual aos outros, é um local conhecido por oferecer preços muito "MINI" - a fim de comprar bananas, arroz, uma lata de leite condensado, azeite e um pacote de pensos higiénicos para a minha mulher (sim, sei que não precisava de ser tão especifico mas achei por bem sê-lo desta vez, só para que saibam que levo as minhas compras muito a sério), e, algures perto da secção do leite, vejo uma mulher a resmungar com o seu companheiro ou marido. A razão dos seus resmungos era o facto, indesmentível e muito habitual naquela superfície comercial, de haver tantos produtos expostos para os quais faltava a respectiva indicação do preço. Temos sempre que andar atrás deles, dizia ela e muito bem. Depois de chamar a atenção da empregada que, coitada, por "distracção" circulava por lá, e confirmar o preço do produto que tencionava comprar, agarrou nele, meteu-o dentro do carrinho e virou costas sem agradecer seja o que for quase como se estivesse com vontade de dizer:"tu é que devias agradecer-me por te obrigar a ser mais competente". Uns minutos mais tarde volto a encontrá-la perto da secção dos congelados, desta vez a refilar com outra menina da loja por uma razão que eu não entendi muito bem mas que parecia estar relacionada com a falta de profissionalismo dos funcionários daquele espaço. Entretanto termino as minhas compras e dirijo-me à caixa de pagamento quando acontece a cena cómica final. Junto do "tapete" da caixa, estava um expositor cheio de ovos de chocolate da Páscoa que, para não variar, não tinha os preços indicados, e quis o destino, zombador como só ele sabe ser, que a dita mulher fosse atraída por eles e corresse imediatamente na sua direcção para tocar/avaliar melhor o produto e decidir se valia a pena comprá-los. Mas quando viu que não havia preços...então ai...saltou-lhe a tampa de vez. A mulher parecia quase possessa. 

Tudo isto porque, quando ficou aborrecida e chamou a atenção da empregada que estava na caixa, primeiro foi ignorada pela mesma, como se ela fosse uma doidivana qualquer que gosta de falar sozinha, mas depois, quando viu que estava a ser ignorada, subiu o tom da voz, exigiu respeito e ameaçou com o livro de reclamações, o que levou a dita empregada a pedir-lhe para falar com mais calma e tocar uma campainha para chamar a sua "chefa", de maneira que fosse ela a resolver aquela situação. Como a "chefa" tardava a chegar, a mulher começou a perder a pouca paciência que tinha já que ela queria prosseguir as suas compras e talvez tivesse muita coisa por fazer em casa, mas como também queria saber o preço dos ovos, perdeu a compostura e começou a debitar alguns comentários desagradáveis. É sempre a mesma merda...já estou farta disto...não sabeis fazer nada em condições....vocês mereciam é que eu pegasse nos ovos e os levasse de borla uma vez que não tem preço indicado...e coisas assim do género. Quando a menina da caixa ouviu da boca da mulher que ela ia levar os ovos de borla, em vez de ficar calada como se recomenda neste tipo de situações ou voltar a apelar à calma, preferiu antes dizer à mulher para ela fazer aquilo que lhe apetecesse, que o problema era apenas dela e que depois isso seria um caso de policia. Fiquei completamente parvo. Parvinho mesmo. Mas entretanto chega a "chefa". Depois de ouvir as queixas da mulher, e em vez de controlar/acalmar a situação, lembrou-se de ser sarcástica com ela e indicou-lhe com o dedo indicador um outro expositor que estava a dois passos dali e que tinha os mesmos ovos de chocolate devidamente identificados com os preços respectivos. Só tinha que abrir os olhos minha senhora....disse ela, para total incredulidade de quem estava a assistir. E pior, quando a mulher argumentou que não era obrigação dela procurar preços, a "Chefa" retorquiu-lhe com um tenebroso "Ó minha senhora, tenha lá paciência", virando em seguida as costas e deixando a mulher a falar sozinha. Obviamente que depois disso a mulher nunca mais se calou e se o estabelecimento não fechasse às 20h, aposto que o espectáculo de circo ia prolongar-se pela noite dentro.

Confesso que fiquei burro com tudo isto. Primeiro com a atitude da mulher que parece apenas interessada em ser respeitada e não parece nada interessada em saber falar com educação e tratar as outras pessoas com respeito. Depois foi a atitude da empregada da caixa que, em vez de matar o problema pela raiz, apelar à calma...com toda a calma...e tratar o cliente com o respeito que merece, como manda o código de boa conduta que ela ter lido algures no contrato que ela assinou com a sua empresa, armou-se em boa portuguesa e tratou logo de mostrar à mulher que estava a cagar-se para a conversa dela (posso ser uma empregada de caixa e ganhar o ordenado mínimo mas tu para mim és merda e eu sou mais importante do que tu) e quando pude dar o "troco", nem hesitou. Foi instintivo (tomá-la que já comestes..).E por fim, a atitude da "chefa" que, de todas, foi aquela que mais me escandalizou. Se a mulher pode ser desculpada pela educação que nunca tive e a empregada pela formação de atendimento ao público que nunca recebeu, o comportamento da "chefa", esse, não tem desculpa possível. Era mais do que sua obrigação acalmar a cliente, conversar com ela, pedir-lhe desculpas ainda que a culpa possa ser dela, servi-la bem e incentivá-la a ter a melhor opinião possível da loja e da  marca que representa. É para isso que ela é paga e é para isso que serve uma "chefa". Mas que fiz ela? Gozou-a e virou-lhe costas. Ou melhor dizendo, humilhou-a...

Mais uma vez ficou provado que o povo português não se presta a servir ninguém. Seja qual for a posição social e profissional que ocupa na sociedade, ele apenas pensa em ser servido, desprezando qualquer atitude/opinião que seja contrária a dele. Fingimos respeitar a liberdade e a opinião de todos mas depois quando chega a hora da verdade agem todos como se fossem ursos. Mas digo-vos uma coisa. Se naquela hora a mulher decidisse assinar o livro de reclamações e me pedisse para ser testemunha dela, aquela empregada mas sobretudo aquela "chefa"...já estariam ambas no olho da rua, mesmo que não sentisse qualquer tipo de empatia ou admiração pelo comportamento da mulher. É uma questão de valores que defendo com toda a minha honra mas sobretudo por uma série de princípios que, naquela situação, foram completamente atropelados e anulados um a um. 

E é também por isso que, naquelas horas, só me apetece ouvir esta música do Mika...