Situações constrangedoras...

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E aquele momento em que estamos todos reunidos numa sala pequena, num silêncio quasi absoluto enquanto preenchemos uma ficha de avaliação no âmbito de uma acção de formação de HST (Higiene e Segurança no Trabalho)...e ouvimos o estômago de alguém ali presente roncar com toda a alma, mas cujo primeiro "ronco" pareceu tão esquisito que quase fez lembrar o som de um peido?

É que depois, ficamos todos ali, feito palermas, a olhar de soslaio uns para os outros, à espera de encontrar uma expressão suspeita, com as narinas bem alertas para saber se foi ou não...

O misterioso 3º olho do Bruno...

Imagem retirada do blogue da Quarentona...

Devo ser dos últimos a falar sobre este assunto mas vou sempre a tempo de acrescentar mais uma acha na fogueira. Bruno de Carvalho (BDC), presidente do Sporting Clube de Portugal, confidenciou aos jornalistas ontem à noite que não dormia com nenhum olho aberto e que tinha os 3 sempre bem fechados, para poder levantar-se às 4, 5 e 6 horas da manhã para ir trabalhar. Ora, se atendermos ao facto do ser humano dispor actualmente apenas de 2 olhos responsáveis pela visão e não ter sido provado ainda, pelo menos cientificamente, a existência do 3º olho defendido por Lobsang Rampa, creio que foi perceptível para toda a gente, ou pelo menos para a maioria dela, que o BDC estava a referir-se ao seu olho do cu. Percebi perfeitamente o que ele quis nos dizer, embora, mesmo tratando-se de uma criatura um bocadinho estranha tanto no tipo de discurso que utiliza como na forma como ele se movimenta no mundo do futebol, nunca acreditasse que ele fosse capaz de tiradas tão grosseiras. Ele quis apenas dizer que mesmo que seja apanhado a dormir nunca permitirá que haja alguém que queira fodê-lo, o que, para um homem da sua posição, muito francamente...é dose. Haja algum decoro. Acho que é melhor aquele homem tirar alguns meses de férias porque está visto que o mundo do futebol está a deixá-lo completamente grosseiro e maluco.

Nota mental...

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Da próxima vez que fores fazer compras, escolheres a fila de uma caixa, e o perfume do tipo que estiver à tua frente tiver um sabor do tipo esgoto, nunca mais te ponhas a olhar para os pés dele porque quando uma coisa cheira a merda, normalmente é porque é...

...e ficas com o teu dia todo estragado.

Credo Jasuuus! Minha nossa...pronto, agora estás avisado!

A escatológica razão de ser...dos outros!

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Antigamente eu não acreditava em pessoas burras mas ultimamente as minhas convicções ficaram estremecidas e estão a ser testadas ao limite. Como é que se pode respeitar o ser humano, e tomar em consideração a sua opinião, quando ele afirma convictamente, numa base de certeza absoluta, que o papel higiénico reciclado é feito a partir do aproveitamento do papel higiénico usado? 

Fiquei atónico a olhar para ele, nem sabia o que devia responder-lhe. E quando tentei explicar-lhe de uma forma quase infantil de que modo ele era feito, respondeu-me que era tudo conversa minha e que eu não percebia nada do assunto.

Depois dizem que sou arrogante, pois claro que tenho de ser...

A nossa escatológica razão de ser...

A ser verdade que o nosso mundo está a ficar uma autêntica porcaria é natural que o futuro das pessoas possa ser visto através da bunda. Até hoje sempre pensei que a "Rumpologia" fosse uma taradice de monges ou padres velhos obcecados por rabos, para que pudessem vê-los e tocá-los com a desculpa de poder ver o destino escatológico das pessoas, mas ao que parece essa paixão também passou a afligir algumas mulheres. Que o diga a rumpóloga Sandra Amos, a "vidente" espanhola que tem estado a dar nas vistas no Reino Unido e que foi, inclusive, protagonista de uma reportagem para a revista colombiana Soho. Hoje em dia tudo serve para ganhar dinheiro protagonismo e está mais do que comprovado que basta alguém aparecer na televisão para que o seu índice de popularidade (e credibilidade) dispare vertiginosamente que nem o preço do petróleo em períodos de guerra ou crise. Não sei se algum de vocês já tiveram que recorrer a esse tipo de profissionais para resolver os casos mais flatulentes da vida mas eu estou seguro que jamais teria coragem para tal e cago-me de rir só de imaginar se tivesse que o fazer alguma vez. Parece que já consigo imaginar-me  com as nalgas viradas para a fronha de um desses videntes, cujo olhar fascinado ficaria literalmente hipnotizado pelas profundezas do meu cagueiro, para que depois tivesse a possibilidade de dizer-me "humm, estou a ver, você já foi fodido algumas vezes" ao que eu prontamente responderia com dois ou três traques de riso: "não amigo, por esse buraco não entra nada, só sai!".

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Piadas escatológicas...

E já que nos últimos dias tenho notado que o país em geral e o mundo dos Blogs em particular parece estar mergulhado numa certa corrente escatológica, gostaria de contribuir também eu (mais uma vez) para esta mui nobre causa e colocar uma questão em jeito de escolha múltipla a todos os amigos que gostam de visitar-me, ainda que as ditas visitas só costumam durar a média fulminante de 2 segundos. Qualquer coisa do tipo, um segundo para o "cheguei" e outro para o "Já fui". A minha pergunta é bastante concisa e simples mas a sua resposta pode não ser assim tão fácil de escolher e, por vezes, pode mesmo obrigar a fazer grandes provas de sabedoria.

Para que serve afinal esse negócio do papel higiénico perfumado?

Resposta 1 - Para cheirar o papel antes de limpar o rabo. 

Resposta 2 - Para cheirar o papel depois de limpar o rabo. 

Resposta 3 - Para cheirar o rabo depois de limpar com o papel. 

Resposta 4 - Para que o rabo fique mais bem cheiroso depois de limpar com o papel. (funciona?)

E pronto, é isto. Dêem-me logo a vossa opinião para ver se coincide com a minha e antes que o meu cérebro fique todo esturricado à custa desta dúvida existencial.