Quer fazer um suquinho de laranja muito gostoso?

Mas que raio de pergunta, ó genti! pêras, obviamente!

E se fô um suquinho di pêra, tem qui usá melância, beleza?

(Ou banana grande, como tu...)

Laranjas é qui não, cara, sinão vai estragá tudo.

E não esqueça di metê sal, pimenta e malagueta no final, prá ficá mais gostosinho...

As caixas malvadas...

Imagem da Net

- Rita, presta mais atenção à linha por favor que estão a passar muitas caixas viradas ao contrário.
- Estou atenta Sr. Francisco, esteja descansado, mas olhe que ainda só deixei escapar uma caixa sem virar!
- Acredito em ti, Rita, mas o problema não foi essa caixa...foram as outras cinco caixas brincalhonas que viram tudo e quiseram virar-se sozinhas ao contrário para ficar igual a ela...


(Ps: Esta é uma das 5 principais razões porque ninguém gosta de trabalhar comigo. Qualquer dia revelo quais são as outras quatro...)

Entre uma merda e outra, a diferença só pode estar no cheiro...ou então no sabor... :)

A Pipoca mais doce acabou de dizer-nos ontem através de um post que em termos desportivos se há coisa que os homens têm é uma capacidade única de vibrar com qualquer merda, e para provar que as mulheres não fazem nada disso e que são muito diferentes deles nesse aspecto, indicou-nos 18 (BONS) motivos para ver o Mundial com atenção...que mais não é senão uma selecção tão subjectiva quanto trapalhona de 18 jogadores de vários países que vão participar no Mundial de Futebol deste ano e que, segundo ela, prometem fazer vibrar as mulheres até ao quadragésimo orgasmo...

Como homem, muito bem resolvido por sinal, diria que isso também é uma boa forma de vibrar com qualquer merda, mas pronto, lá está, são opiniões...e elas valem todas o que valem...

Mais alguns bons motivos que poderão fazer vibrar as mulheres durante este Mundial...
...não havendo infelizmente nenhuma versão verde e vermelha que possa fazer lembrar Portugal...

Comicidades do futebol...#07

No mesmo dia em que revelou o plantel para atacar a próxima época de futebol, Bruno de Carvalho (BDC), ainda presidente do Sporting, partilhou com os jornalistas alguns contornos do plano engenhoso que diz ter elaborado nos últimos dias para permitir ao Sporting tornar-se o próximo Campeão Nacional de Futebol já em 2019, pondo fim a um jejum que já se prolonga há 15 anos. Aproveitando as recentes rescisões de contrato protagonizadas por alguns jogadores leoninos - cujo teor, o seu departamento jurídico já garantiu não haver matéria para justa causa - e  animado pelas recentes notícias de que o jogador avançado Cristiano Ronaldo pode estar de saída do Real Madrid devido às já antigas picardias "salariais" que mantém com o seu presidente e ao clima de instabilidade que se criou desde que Julen Lopetegui foi eleito como novo treinador, não sendo ele um admirador confesso das qualidades futebolísticas do craque português, BDC revelou em primeira mão que o seu Conselho Directivo, em parceria com a SAD, está a preparar uma oferta milionária para seduzir aquele que já foi eleito 5 vezes o melhor jogador do mundo, e que vai ser feita nos moldes seguintes:

- Indemnização de Gelson Martins por rompimento de contrato sem justa causa: 100 Milhões Eur.

- Indemnização de Bruno Fernandes por rompimento de contrato sem justa causa: 100 Milhões Eur.

- Indemnização de William Carvalho por rompimento de contrato sem justa causa: 45 Milhões Eur.

- Indemnização de Bas Dost por rompimento de contrato sem justa causa: 60 Milhões Eur.

- Indemnização de Rui Patrício por rompimento de contrato sem justa causa: 45 Milhões Eur.

- Indemnização de Daniel Podence por rompimento de contrato sem justa causa: 60 Milhões Eur.

Tudo somado, as clausulas estipuladas no contrato dos jogadores que foram violadas quando estes últimos decidiram abandonar o clube sem terem legitimidade para poder fazer uso da "justa causa", perfazem o valor total de 410 Milhões de Euros. Com esta almofada financeira, o clube dos leões prepara-se para respirar de alivio e, não só o líder leonino conseguiu sanar a crise que existia em Alvalade desde os famosos ataques em Alcochete, mal terminou de revelar o seu plano à comunicação social - já que as acções do clube dispararam logo em flecha e valem hoje 2 pacotes de esparguete Milaneza quando minutos antes só valiam uma lata de sardinhas -, como conseguiu também encher de contentamento os milhares de sportinguistas presentes na sala perante a possibilidade de ver o regresso do menino-prodígio à casa mãe, levando inclusive o seu grande opositor, Jaime Marta Soares, e actual presidente demissionário da Mesa da Assembleia geral (MAG) a reconhecer...que estava perante o melhor presidente sportinguista de todos os tempos...

(Imagem da Net)

Modos de grávida...

Não há dúvidas nenhumas de que a gravidez tem muitas vezes um efeito rejuvenescedor nas pessoas. É a melhor, mais eficaz e mais potente vitamina que se conhece. Traz mais cor à vida, levanta o animo e faz crescer dentro delas um sentimento redobrado de esperança para encarar o futuro. Mas um dos grandes problemas de se estar grávida, é que por vezes o sistema hormonal feminino fica de tal modo afectado, e recebe variações de humor de tal ordem, que, mesmo tratando-se de mulheres aparentemente já bem resolvidas e maduras, muitas vezes podem levá-las a ter que atravessar de novo a sua fase da adolescência, para não ter que dizer da infância. 

Como demonstra bem a indumentária usada por esta senhora aqui, por exemplo...

Imagem retirada daqui

Mas porque sou uma pessoa muito compreensiva, e reconhecidamente altruísta, decidi publicar uma música na demanda do que ela deve estar a sentir neste momento, para que não se sinta totalmente desapoiada e dar a falsa ilusão de que é possível ser-se jovem para sempre e talvez assim consiga ultrapassar esta fase com relativa facilidade. Se deixar de aparecer "beijocas" à Rolling Stones nos sapatos pretos tipo bruxa, é porque o pior da fase já passou...

Hum!...miam....miam!

À primeira vista a cor "esverdeada" que está presente na carne e que pode ser vista na foto em cima, dá a falsa impressão de que estamos a ver carne estragada ou até mesmo podre...mas eu, sagaz como sempre fui e, aparentemente, só eu tenho a capacidade de ser, percebi logo que aquilo só podia ser o tempero da carne. Açafrão, cominhos, alecrim, orégão, manjericão, pimenta e coisas assim...ainda que, visivelmente, alguém esqueceu-se de mencioná-los na etiqueta (aqui só diz carne, tudo muito estranho)...e o cheiro que, apesar da embalagem estar selada, tem um odor putrefacto encantador e não parece ter nada a ver com ervas de Provença...
Já custou 5,53 Euros, depois 3,89 Euros, e agora por uns módicos 1,99 Euros indicados numa etiqueta violeta-fúnebre (do tipo, se me comeres vais morrer pela certa!), quem comprar isto terá a oportunidade de experimentar comida Gourmet ao mais alto nível, e a preço de ginja ainda por cima. É de comer e chorar se houver mais...e também serve para matar o cão da vizinha se alguém precisar que ele deixe de ladrar toda a noite...

O conto do vigário...

Bem, ontem apanharam-me num dia bom, formidável mesmo, e a conversa decorreu mais ou menos assim...

- Estou sim, bom dia...tenho o prazer de estar a falar com quem por favor?
- Com quem é que o senhor deseja falar?
- É do número 91XXXXXXX?
- Sim, está correcto, e o senhor é?
- Peço desculpas, não me apresentei. Sou o Arnaldo da empresa "Já-vais-ser-comido, Lda" e tenho boas noticias para si. Pode dizer-me o seu nome?
- Posso Sr Arnaldo da empresa "Isso-pensas-tu, Lda", mas se não sabe o meu nome...como é que sabe se as boas noticias são para mim?
- Hahaha...bem visto caro senhor! (merda, calhou-me um engraçadinho...). Bem, na verdade não sabia, apenas sei que na sua qualidade de proprietário do numero que estou a ligar isso faz de si automaticamente o destinatário das boas noticias.
- Ah! agora percebi...e que boas noticias são essas?
- Tenho o prazer de estar a falar com...?
- Francisco, Francisco o Pensador.
- Bom dia Sr Francisco, tal como já tinha dito represento a empresa "Estás-no-papinho, Lda" e tenho o prazer de lhe anunciar que o senhor acaba de ganhar uma colcha e uma capa de edredom que possuem um valor comercial total de 49,99 Euros.
- Eu?? a sério?? Eh pá, devo ser um tipo mesmo cheio de sorte...e qual é o "mas"?
- O "mas"? não percebi.
- Sim, o "mas" da história. Aquele que surge sempre depois de sabermos que ganhamos um fabuloso prémio de uma empresa que não conhecemos de lado nenhum. Aquele que diz...você ganhou mas...
- Sr Francisco, garanto-lhe que não há "mas" nenhum. O senhor só vai ter que dar-me algumas informações para eu poder preencher a sua ficha e reservar o prémio em seu nome e depois dirigir-se ao Hotel "É-aqui.que-vais-ser-comido" na cidade da Maia para poder levantá-lo.
- Ui? a sério? Só mesmo isso? Só vou ter que dirigir-me ao Hotel "Já-muitos-tentaram-e-ainda-ninguém-conseguiu" e só tenho que levantar o meu prémio sem ter que fazer mais nada?
- Exactamente Sr Francisco.
- Boa! Posso ir lá agora? Vivo a 2 minutos desse hotel e vou trabalhar daqui a uma hora, por isso, consigo dar lá um saltinho num instante e depois sigo para o meu trabalho.
- Calma, calma Sr Francisco, primeiro temos que preencher a sua ficha e combinar algumas coisas. Sabe que isto requer uma certa burocracia...
- Sim, sim...compreendo...que precisa de saber?
- Bem...pode dizer-me o seu nome completo?
- Posso, Francisco "Arrebenta-Cus" Pensador. (Nome falso)
- O Sr é casado?
- Sim, sou.
- Posso saber o nome da sua esposa?
- Sim, Angeline-Jolie-mas-não-é-aquela-do-Brad-Pitt. (Também um nome falso)
- Tem filhos Sr Francisco?
- Sim, 8 filhos. (hahahahahahahahahahahahaha....)
- 8 Filhos Sr Francisco???
- Pois...que quer Sr Arnaldo, cada vez que tentava fazer um...nasciam trigêmeos. Só os últimos é que foram gémeos, e não foram planeados...
- Mas está mesmo a falar a sério?
- Claro que estou! Porque haveria de brincar com isso?
- Bem...Confesso que é muito incomum ver uma família tão numerosa, dou-lhe os meus parabéns Sr Francisco.
- Obrigado Sr Arnaldo, é uma dor de cabeça mas tem valido a pena.
- Bem...Pode dar-me a sua morada completa?
- Claro, 89 Rua do Longe-mas-mesmo-muito-longe-da-minha-casa-e-é-tão longe-que-na-verdade-nem-sei-se-existe.
- Sabe o código postal da sua rua?
- Aquele código com muitos números?
- Sim, esse todo.
- Gostava de dizer-lhe mas nunca fui bom aluno de matemática. Na escola conhecia a tabuada até 5 e pouco mais.
- Não consegue memorizar 5 números?
- Quem eu? Fico com dores de cabeça só de pensar nisso.
- Não faz mal, eu depois procuro.
- Isso, obrigado. (Se o encontrar ofereço-lhe um porquinho...)
- Sabe dizer-me o seu número de contribuinte?
- Mais números??? Está a brincar?
- Não tem o seu cartão de cidadão consigo?
- Eu sei lá dessa porra, a minha mulher é que arruma tudo isso. Eu sou daqueles que perdem tudo.
- Bom, para já não é importante...mas quando for ao hotel com a sua mulher para levantar o seu prémio, pedia-lhe o especial favor de o levar consigo.
- Quando for com a minha mulher? Não posso ir sozinho?
- Bem...tem razão Sr Francisco, não lhe falei ainda sobre essa parte. A nossa empresa está a oferecer estes prémios aliciantes para dar-se a conhecer no mercado e captar a atenção das pessoas. Como tal, quando for levantar o seu prémio, alguns colaboradores lá presentes vão desejar conhecê-los melhor e saber a vossa opinião sincera sobre os nossos produtos para que possamos ter uma ideia mais concisa sobre o nosso real valor no mercado.
- E isso vai demorar muito tempo?
- Bem, Sr Francisco, poderá demorar alguns minutos. Não sei dizer, trinta minutos ou no máximo uma hora. Apenas o tempo suficiente para que o meu colega possa apresentar ao Sr Francisco e a sua esposa alguns produtos disponibilizados pela nossa empresa...
- Apresentar...? Espera ai! Não me diga que vou ter uma daquelas sessões onde a gente tem que se sentar numa mesa e depois um habilidoso qualquer tenta forçar-nos a comprar colchões, purificadores de água, aspiradores e essa treta toda??
- Não Sr Francisco, nós não forçamos as pessoas a comprar nada. Apenas queremos falar consigo e a sua esposa, mais nada.
- De certeza? Olhe que eu sou um tipo muito temperamental. Da última que tentaram fazer-me essa brincadeira, acabei por enervar-me e as coisas correram muito mal.  O tipo foi parar ao hospital, percebe? Não gosto de ser tomado por lorpa! Se isto tem o propósito de fazer-me comprar coisas é melhor dizê-lo já, porque se eu chegar ao hotel e em vez do prémio houver colchões à minha espera...vou partir aquela merda toda!
- Tenha calma Sr Francisco, não é nada daquilo que você pensa. Garanto-lhe que somos uma empresa séria. Era apenas para ter uma conversa informal. Mas o Sr Francisco parece estar um pouco desconfiado sobre as nossas intenções e talvez seja melhor contactá-lo numa outra altura. Numa altura em que talvez esteja menos nervoso...
- Sim, acho que se calhar é realmente melhor fazer isso...(queria comer-me de cebolada mas agora já não lhe cabe um feijão, coitado...) mas então e o meu prémio? Ainda tenho direito a ele?
- Claro, claro...como é óbvio, mas talvez seja preferível contactá-lo daqui mais alguns dias, após o senhor conhecer melhor a razão de existência da nossa empresa e informar-se sobre a forma séria como trabalhamos bla bla blá bla bla blá...através de uns panfletos que vamos tratar de enviar-lhe pelo correio....bla bla blá bla bla blá...
- E depois vocês voltam a contactar-me?
- Sim, sim...Sr Francisco.
- Não vou perder o meu prémio?
- Não, não...Sr Francisco, esteja descansado.
- Bom...nesse caso, vou ficar a aguardar o vosso contacto. E até lá, olhe...muito obrigado por tudo! Você já conseguiu alegrar o meu dia.
- De nada, de nada...Sr Francisco. Adeus.
- Pois....Adeus e Faz Boa Viagem...hahahahaha

Que tristeza. A sério que ainda há gente que consegue cair nesse tipo de emboscada? Este país parece mesmo um "eldorado" para toda sorte de aldrabões e todo o género de cretinices. E eu continuo com esta maldita falta de sorte. Tanto lorpas por este país fora e tinham logo que telefonar para minha casa? Pensei que a sexta-feira 13 fosse só hoje mas já era de prever que comigo ela lembra-se sempre de vir mais adiantada. Um fabuloso prémio disse ele...que só devia mesmo ser suplantado pela "fabulosidade" do prémio que estava no Hotel à minha espera. Um prémio do caraças. O melhor da rifa. Daqueles que fazem chorar qualquer um ao fim do mês. A sorte do individuo é que eu estava num dia bom, porque se fosse noutro dia qualquer tinha-o mandado logo à merda. Já não tenho paciência...

Piadas secas à Pensador...

Toda a discussão aqui...

Bruno de Carvalho, o "grande líder"...

Primeiro foram os responsáveis da IURD que ordenaram pediram à sua legião de fieis que fizessem um jejum de noticias para serem poupados à tristeza de ter que enfrentar a verdade que prometia revelar-se, quando se viram confrontados com as acusações vergonhosas lançadas pela imprensa de que estavam por detrás de uma rede internacional de adopção ilegal de crianças, e agora...temos o nosso querido homenzinho verde, Bruno de Carvalho, ainda presidente do Sporting - o único homem conhecido à face da Terra que possui 3 olhos e que, segundo ele, estão sempre fechados quando dorme - que lembrou-se de instar à sua legião de adeptos a fazer um boicote e manifestar o seu sentido de militância, deixando de comprar jornais desportivos, ver canais de televisão portugueses (excepto a Sporting TV), assim como o abandono imediato de todos os comentadores sportinguistas dos programas televisivos nos quais foram convidados a participar. É oficial, essa coisa da democracia é uma grande porcaria e urge combatê-la, senão mesmo matá-la de vez! Como é que os manda-chuvas das grandes instituições deste país podem continuar a fazer merda no seu dia a dia se tudo aquilo que fazem passa a ser do domínio público e pode ser constantemente avaliado por qualquer pessoa que seja que tenha meio palmo de testa? Já chega! isto tem que acabar. Abaixo a liberdade de imprensa e abaixo o jornalismo sensacionalista que não faça sensacionalismo ao Sporting! Tem que haver censura, poças! A democracia e a liberdade de expressão é muito linda mas só devia valer para um determinado universo de pessoas, e verde de preferência, nunca para toda a gente. Sim amigo Bruno, fica sabendo que podes contar comigo. Fui sensível às tuas palavras. Para mim um "boicote" não é apenas um boi a olhar para um decote, mesmo que possa sê-lo para a maioria dos 3,5 milhões de adeptos sportinguistas que dizes ter nas tuas fileiras! Quando vir um sportinguista a ler um jornal desportivo ou o Correio da Manhã, espanco-o na hora! A sério, não fico nada preocupado de que possa parecer feio, e é para o lado que durmo melhor!

Mas ainda que possa parecer-te um bocadinho egoísta da minha parte, confesso que a única coisa que me preocupa verdadeiramente é essa porra da contagem dos milhões de adeptos. Quer-se dizer, o Benfica farta-se de dizer que tem 6 milhões ou mais, o Sporting ao que parece tem 3,5 milhões, o que tudo somado dá cerca de 9,5 milhões, no mínimo, logo, o que é que vai sobrar para o meu Porto? Se somos 10 milhões de portugueses, isso quer dizer que só temos direito a meio milhão de adeptos? Mais ou menos o equivalente à população da cidade do Porto (216 mil) mais alguns que conseguimos roubar nos concelhos limítrofes? Credo! A ser verdade confesso que ficaria um bocadinho desiludido porque julgava que éramos muitos mais. E dai, se calhar até ficava contente, porque, se somos apenas 1/2 milhão e conseguimos ainda assim oferecer 110 mil sócios ao FC Porto, o que dá uma taxa de amor ao clube na ordem dos 22%, isso faz de nós (portistas) os melhores adeptos do mundo. O Benfica, por sua vez, como tem 6 milhões de adeptos e apenas 157 mil sócios, isso faz dele o pior clube do mundo na que a taxa de amor ao clube diz respeito (2,62%)....

Como se já não soubéssemos todos disso! :)))

As comicidades do futebol...#06

O presidente da SAD do Belenenses, Rui Pedro Soares, afirmou hoje que... 

...os presidentes não deviam falar tanto...

Espantosa precisão de raciocínio...quase parecia que estava a pensar nele quando disse isso...

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Gostava que ele também soubesse explicar ao país porque razão anda o Belenenses a pedir dinheiro emprestado ao Benfica (600 mil euros) através de uma figura de opção de compra de jogadores, mas se calhar ele ainda vai responder que foi para adoptar uma criancinha da IURD...

Dos fracos não reza a história...

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Faz hoje um ano que morreu Mário Soares, Doutorado "Honoris Causa" pela Universidade do Porto, antigo Presidente da República, fundador do Partido Socialista Português, figura marcante e incontornável da luta anti-fascista e pai da democracia portuguesa. Um homem cujo labor politico, dedicação e esforço de trabalho para a construção do nosso país foi de tal modo reconhecido e importante, que, pelo menos a julgar por aquilo que tive a oportunidade de presenciar no meu meio social, conseguiu transformar os 3 dias de Luto decretados pelo Governo em honra à sua morte...em 3 dias de contentamento e verdadeira festa celebrados no país inteiro. Na história que conhecemos do nosso mundo contam-se pelos dedos os homens que, através da sua morte, conseguiram realizar a proeza de pôr uma população inteira a chorar de alegria em vez de tristeza. Algo verdadeiramente impressionante, sobretudo se atendermos ao facto deste homem contar no seu currículo a maior quota de responsabilidade por ter libertado Portugal da opressão salazarista. Mas há sempre uma parte da história...que a própria história não gosta de rezar e por alguma boa razão, no mesmo ano em que Salazar foi eleito o melhor português de sempre no programa "Os Grandes Portugueses" realizado pela RTP, o Mário Soares acabou por ser eleito num programa homólogo realizado pela SIC Noticias (Eixo do Mal) como tendo sido o 2º pior português de sempre.

Consta-se que pelos lados de Lisboa há quem esteja a pensar fazer-lhe uma estátua em forma de homenagem - como resposta à petição "insultuosa" que vai ser discutida a 18 de Fevereiro no parlamento a pedir que o nome de Mário Soares seja afastado do futuro Aeroporto do Montijo ou de de qualquer outra obra de grande envergadura -, mas dizem que o projecto ficou estagnado e ainda não avançou porque existem demasiados pombos nas ruas da cidade e estes poderiam eventualmente manchar a memória deste grande homem ao cagar-lhe em cima...

Certo dia o Papa Francisco também disse que era pecado não rezar pelos políticos...mas quando olhamos para certos casos acho que existe determinados pecados que Deus deve perdoar com compreensível facilidade.

Quando a verdade fala mais alto...

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Quando a imagem que postei em cima foi divulgada nas redes sociais, mostrando inúmeros Bolos-Rei colocados no caixote de lixo à porta da Padaria Portuguesa no Largo da Graça em Lisboa, muita gente sentiu-se indignada com tamanha falta de sensibilidade e criticou duramente a Padaria pela sua notória falta de altruísmo e solidariedade, desperdiçando um recurso que poderia ser aproveitado para outros fins, quase como se estivessem a brincar ou a fazer pouco da pobreza. Essa foi uma opinião bastante partilhada pela maioria, mas eu, dotado que sou de uma inegável capacidade intelectual absurdamente invejável, após soltar o sorriso patriótico que deixo sempre escapar quando vejo um comportamento tipicamente português, lá consegui esboçar uma teoria bastante diferente de todas aquelas que vagueiam por ai, para explicar o sucedido. Muitos podem chamar a isso um puro e gratuito desperdício ou uma clara ofensa à miséria humana, sobretudo se atendermos os níveis de fome que muita gente está a ser sujeita presentemente no mundo inteiro, mas já pensaram para vocês se este gesto aparentemente grosseiro possa ter sido uma forma simbólica da Padaria fazer alguma justiça à qualidade dos produtos que vende diariamente? Algo do tipo: "Os nossos Bolos-Rei? Tão bons que foram todos parar ao lixo!". Não é por nada mas dizem que é no Natal que sentimos mais amor e temos propensão para ser mais verdadeiros, logo...

A enorme gravidade do Benfica...

Trollitas - Apareceu hoje na imprensa que o Benfica aponta "suspeitas de enorme gravidade" tanto ao Sporting como ao FC Porto...

Pensador - Suspeitas de enorme gravidade? Hãaaa....já sei do que se trata. Deve ser a mesma gravidade que segundo Einstein e Newton obriga a Terra a gravitar à volta do Sol e a Lua à volta da Terra. É ela também que permite fazer com que haja vida no planeta porque mantém os seres vivos agarrados a ele e impede-os de ser projectados para o espaço. Acho que o Benfica quis dizer que o FC Porto e o Sporting estão com os dois pés muito bem assentes na terra, ao contrário deles.

Trollitas - Uiii, achas?...mas porque razão pensariam eles isso?

Pensador - Parece-me evidente. Ora pensa um pouco comigo. Primeiro ficaram fora da Liga dos Campeões, na mesma hora ficaram fora da Liga Europa, depois ficaram fora da Taça de Portugal, recentemente ficaram fora da Taça da Liga e em Janeiro, quando jogarem contra o Sporting, o mais certo é também ficarem fora da luta pelo titulo de campeão nacional...

Trollitas - Ok, acho que já percebi onde queres chegar...E se não fosse a força da gravidade, da maneira como eles são sonhadores e andam com a cabeça na Lua, a esta hora também já estariam fora do planeta, não é? Pronto, estamos entendidos...

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Nunca é demais recordar...

...que foi em Outubro de 2015, que, da boca de um dirigente desportivo muito conhecido no futebol português, produziu-se o seguinte...chavão?

«...Finalmente temos um treinador que assume a verdadeira dimensão europeia do Benfica...»

E não é que o tipo tinha mesmo razão? Passados que foram estes últimos 2 anos o tempo acabou por atestar a manifesta clarividência de Luís Filipe Vieira quando quis enaltecer o valor desportivo do seu treinador Rui Vitória . Quem um dia afirmou que o dirigente encarnado estava 2 passos à frente em relação aos restantes mortais tinha plena consciência daquilo que estava a dizer...

Época 2017/2018 - Liga dos Campeões, Grupo A 

- 6 Jogos = 6 Derrotas = 0 Pontos = 1 golo marcado (como, ninguém sabe...) e 14 sofridos.

O Benfica parece ter voltado a encontrar de facto a sua verdadeira dimensão europeia...

Hoje foi dia de "Black Friday" em Portugal....

Um dia com ofertas, oportunidades e promoções, tão espantosas e alucinantes que até dá quase vontade da gente se atirar pela janela do 5º andar...
Nem sei como consegui conter-me...

Antes do Black Friday...

Durante o "Black Friday"....

  

Pernas, pra que te quero?

Conhecem a Sibéria, aquele sitio que toda a gente sabe onde fica mas ninguém quer lá ir? Pois, mais em baixo já vão perceber com toda a facilidade a razão de ser desta pergunta. Já alguém viu uma das capas propostas na última edição da revista "CRISTINA"? Digo capa porque é a única imagem que somos obrigados a ver quando olhamos para as estantes das livrarias ou ainda nas bombas de gasolina, porque fora disso acho que nenhum homem perde o seu tempo a ver o interior destas coisas. Parece que ultimamente quando o assunto é sexo a Cristina Ferreira passou a estar em todas. Ou melhor será dizer que ela só gosta de introduzir o sexo como assunto. A miúda só pensa nisso e não sabe falar de mais nada. Depois de, há algum tempo atrás, sem qualquer receio e pudor, ter abordado o tabu da homossexualidade numa edição das suas revistas...desta vez, num gesto tão carregado de coragem como recheado de ousadia, ela decidiu presentear-nos com uma representação genial de sexo "geriátrico" na Sibéria com alguns requintes de Halloween e "À la mode da Titia".

Na cama com Lili Caneças, não desejo isso nem ao meu pior inimigo...

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Agora vou só vomitar ali um bocadinho e já volto...

O sarilho do Carrilho...

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Já saiu a leitura do acórdão no Tribunal da Comarca de Lisboa mas acho que este caso está ainda muito longe de ficar totalmente resolvido, sobretudo atendendo aos últimos desenvolvimentos que entretanto surgiram e foram expostos na praça pública (acidente rodoviário) que acabam por favorecer os interesses de Manuel Carrilho já que parecem confirmar o problema de álcool que afecta negativamente a vida da Barbara Guimarães e que ela sempre se esforçou por negar em tribunal. Carrilho foi condenado a uma pena de quatro anos e seis meses de prisão com pena suspensa pelos crimes provados de agressão, injúrias, violência doméstica, difamação e denúncia caluniosa contra a ex-mulher. O tribunal condenou-o ainda a frequentar um programa de sensibilização contra a violência doméstica, ficando também proibido de contactar com a ex-mulher e aproximar-se da sua residência. Para terminar terá ainda que pagar 50 mil euros a Bárbara Guimarães e 15 mil euros ao seu ex-namorado Ernesto "Kiki" Neves, que também era assistente no processo. No final da leitura a juíza presidente do colectivo bem que tentou apelar ao arguido para "não persistir mais" neste processo, temendo talvez que a sua decisão não tivesse efeitos práticos caso o processo fosse reavaliado por uma nova instância devido aos desenvolvimentos já referidos anteriormente, mas Manuel Carrilho ignorou-a por completo e já fez saber pelo seu advogado de que iria recorrer desta sentença."É um facto que a minha mulher apresentava um alcoolismo elevado, comprovado pela polícia." declarou ele à saída do tribunal.
Dizem que esta sentença foi inédita por ter sido a primeira vez que um politico foi condenado à cadeia por violência doméstica mas eu não concordo de todo com essa afirmação. Sabemos bem que as penas de prisão suspensas servem apenas de incentivo para que o arguido meta o rabinho entre as pernas e pague as indemnizações, multas e outras despesas inerentes ao processo para não ter que ver o sol a nascer aos quadradinhos. É natural que para a condição financeira de Carrilho todos esses valores possam parecer meros trocos e a intenção do tribunal acaba por ser mesmo essa. Estabelecer valores que sejam substanciais mas que estejam perfeitamente ao alcance do arguido para que ele prefira desistir do processo e seguir a sua vida em frente do que perder mais anos de felicidade e arrastar esta questão por um tempo indefinido. Mas sou-vos franco, para mim inédito teria sido o Manuel Carrilho cumprir a sentença de prisão ou a Barbara Guimarães conseguir deixar o vicio do álcool. Assim lá vamos ter que ver esta novela arrastar-se mais alguns anos nas revistas do TV Mais ou da NOVA GENTE para poder alimentar a cusquice do povo e a fofoca das beatas nas mesas das pastelarias ou à saída da missa. O Manuel Carrilho pode ainda queixar-se de ter tido pouca sorte na escolha do juíza desembargadora Joana Ferrer Andrade para julgar o seu caso, porque se o mesmo tivesse sido julgado pelo digníssimo juiz Neto de Moura, o tal que não gosta de mulheres adulteras, não só teria sido inocentado com base numa lei qualquer do tempo da inquisição como ainda por cima era capaz de ganhar um louvor ou até mesmo um feriado com o nome dele.

As comicidades do Futebol...#04

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Desde que o "timoneiro" Luís Filipe Vieira (LFV) assumiu os comandos do Sport Lisboa e Benfica, esse clube lisboeta nunca mais parou de crescer. Senão vejamos. Pouco tempo após a sua chegada à presidência, e com base num inquérito realizado por uma empresa de sondagens ao pé do estádio da Luz, surgiram logo informações de que em Portugal existiam cerca de 6 milhões de adeptos benfiquistas. Passado mais algum tempo e alegrados pelos depoimentos recolhidos junto de alguns turistas que passavam férias em Lisboa, próximo da zona de Carnide, esse número disparou para uns impressionantes 14 milhões de adeptos espalhados entre Portugal e resto do mundo. Agora, no dia em que o novo Estádio da Luz festejou o seu 14º aniversário, o administrador da SAD do Benfica, Domingos Soares de Oliveira, veio a público para anunciar ao mundo aquilo que o universo benfiquista mais ansiava ouvir:«...Hoje sabemos que, em média, 78 milhões de pessoas veem jogos do Benfica na Europa...», que é como quem diz, actualmente existem 78 milhões de pessoas espalhados pela Europa que simpatizam com o Benfica, o que eu acho fantástico. Ora, para quem não teve o privilégio de nascer um génio da matemática como eu, isso quer dizer que, se continuarem a seguir este ritmo de crescimento e se não aparecer impedimentos de qualquer espécie, daqui a mais ou menos 20 anos o mundo inteiro irá ser 100% Benfiquista (Wuauuu!) e os outros clubes do planeta estarão todos a fazer tijolo. Ora digam-me lá se isso não é um verdadeiro milagre na área de gestão? Fantástico. Formidável. Muito bom mesmo. Pena é todo este crescimento não se traduzir em dias de jogos num manifesto aumento de espectadores nos estádios de futebol já que a lotação dos mesmos, como toda a gente bem sabe, tem esvaziado de ano para ano devido à violência, utilização de material pirotécnico, mortes e cenas de pancadaria protagonizadas pelas claques por alguns grupos organizados de sócios...

Seguindo a mesma linha de raciocínio, o sr Domingos Soares Dias fartou-se de lamber o cu elogiar o desempenho de LFV na presidência do clube e disse que ele tinha a grande particularidade de dar sempre mais um passo do que o comum dos mortais. Assim, vamos todos fazer figas para que o presidente do Benfica nunca se veja confrontado com a tenebrosa possibilidade de encontrar algum mortal comum parado em frente a um precipício...

Humor càustico à Pensador...

Talvez a prova mais antiga do mundo de que o "Veganismo", mesmo sendo considerado uma alimentação saudável, pode favorecer o plano físico mas nem por isso consegue contribuir para uma melhor saúde mental... :))

Os burros felizes...

Inicialmente acaba por ser uma realidade bastante assustadora - e quiçá consternadora - constatar que os níveis de burrice já conseguem atingir tal dimensão, mas depois, após reflectirmos um pouco melhor, também se torna motivo de celebração verificar que no meio desta tropa de burros há pelo menos um que parece não ter nada a ver com aquela espécie e que, por ser alguém bastante mais esclarecido, consegue perceber a nossa linguagem e apreciar aquilo que a gente diz. Certo dia cheguei a ler no Shiuuuu o desabafo de alguém que preferia ser menos inteligente porque acreditava que desse modo poderia sentir-se mais livre e feliz. Primeiro duvidei que a ignorância pudesse ser um factor de alegria na vida das pessoas mas depois de analisar as respostas/comportamento destes anónimos (excepto o das 20h33) acabei por ficar totalmente convencido disso. Aposto que estavam muitos felizes quando julgavam que era eu que estava a fazer o papel de idiota... :)))