Sobre o Black Friday...

- Black Friday...

- Black Saturday...

- Black Sunday...

- Black Monday...

- Black Tuesday..

- Black Wednesday...

- Black Thursday...

- Black Weeks...

- Black Months...

- And black years...

Toda a minha vida tem sido "black" e nem sequer vivo em África...

As caixas malvadas...

Imagem da Net

- Rita, presta mais atenção à linha por favor que estão a passar muitas caixas viradas ao contrário.
- Estou atenta Sr. Francisco, esteja descansado, mas olhe que ainda só deixei escapar uma caixa sem virar!
- Acredito em ti, Rita, mas o problema não foi essa caixa...foram as outras cinco caixas brincalhonas que viram tudo e quiseram virar-se sozinhas ao contrário para ficar igual a ela...


(Ps: Esta é uma das 5 principais razões porque ninguém gosta de trabalhar comigo. Qualquer dia revelo quais são as outras quatro...)

A ocasião...faz o ladrão...

E aquele momento em que...esbarramos na interminável fila dum hipermercado para pagar uma lata de salsichas e um pacote de leite do mais barato, olhamos para o chão e damos de caras com um carrinho cheio de alimentos "dieta light e iogurtes 0%" no meio do caminho como se estivesse ali para marcar a vez de uma barbizinha qualquer, depois olhamos à nossa volta para tentar descortinar quem foi a tonta que teve aquela brilhante ideia, e, não surgindo ninguém nas proximidades de ar suspeito ou com cara de boneca, aprontamos o nosso pé para dar um valente biqueiro na porra do carrinho para arrumá-lo da nossa frente quando de repente surge uma senhora ao nosso lado com cara de quem parece estar bastante aflita - sem ser aquela que fazemos quando precisamos de ir à casa de banho -, que se anuncia como sendo a dona do engenho e convida-nos a passar à sua frente já que andava à procura da carteira que pousou algures dentro do Hyper, por cima de uma prateleira, mas que infelizmente já não conseguia lembrar-se onde? Talvez naquele momento, encorajada pelo meu ar altruísta e amistoso, que apesar dos meus incessantes esforços...nunca perdi definitivamente, estivesse na realidade a apelar pela minha ajuda no sentido de procurar a carteira juntamente com ela, mas desencorajado pelo tamanho infindável da fila, limitei-me apenas a agradecer-lhe toda a sua gentileza e passei-lhe à frente sem mais demoras, fazendo-lhe tantas vénias como faria se fosse chinês. E é nesse momento que vejo o casal "Pipas" que vegetava à minha frente, ele a meia pipa e ela a pipa e meia, que decidem sair quase espontaneamente da fila, deixando escapar um "Oh, esqueci-me do leite" (sim, de soja, suponho...) para justificar tal atitude, quando bastava que tivesse sido um a ir buscá-lo e o leite estava mesmo ali à mão de semear. Assim, num repente ganhei 2 posições na escala dos afortunados, como se de uma lotaria se tratasse, e a fila deixou logo de me parecer longa quando senti que já podia pousar a minhas compras sobre o tapete rolante, e enquanto abençoava essa inesperada e pouco habitual sorte que me calhou na rifa, não deixei de pensar naquela doce e simpática mulher, de olhos verdes, voz meiga e cabelos brancos aos caracóis, que naquela hora ainda devia andar à procura da sua carteira, e fiz figas para que fosse ela a encontrá-la primeiro em vez daqueles dois mastronços obcecados por leite de engorda, porque se tiver o azar de ser eles...Ciao...Ciao Maria...adeus viola...

Grelhador Benfica by Limatec...

Bem..já que o Benfica tem vindo a perder progressivamente o poder e protagonismo que tinha no mundo da bola e deixou claramente de ter jeito para jogar futebol, nesta altura, parece-me ser bastante sensato estar a investir em novas áreas se quiserem continuar a manter acesa a "chama" do clube..hahahaha...

  

Vá lá benfiquistas, sei que nenhum de vós deve gostar do FC Porto, mas admitam pelo menos que esta minha piada foi bastante genial!

Situações em que a "boa forma física" nada tem a ver com músculos nem com desporto...

A revista CARAS publicou no passado dia 14 de Agosto, um artigo bastante elogioso sobre a boa forma física revelada pela estilista Fátima Lopes, que, muito me prezaria poder levar a sério não fosse o facto bastante penalizante do dito artigo ter sido assinado pela...Fátima Lopes.

Fátima Lopes, a mulher que...por dizer que aos 53 anos ela prova estar em excelente forma física, quando na realidade está apenas magra, tem o rosto carregado de plásticas e maquilhagem e as mamas carregadas de silicone, deve achar que o normal...é todas as mulheres serem gordas e feias nessa idade. Falam dos homens, e do machismo que por vezes conseguem revelar, mas é simplesmente aterradora a imagem que as mulheres por vezes conseguem fazer de si próprias através destes exemplos.

Uma coisa é certa. Ela parece bem mais bonita agora do que parecia há cerca de 10 anos atrás. Será que o mundo mudou assim tanto a ponto de tornar-se possível a velhice começar a trazer beleza física às pessoas? Humm...não me parece que o mundo tenha mudado assim tanto, caso contrário a Lili Caneças ia ficar sem pele nas mãos de tanto esfregá-las de contente. Acho que os anos trouxeram-lhe muita coisa boa sim, e o seu maior Jackpot talvez tenha sido casar em 2016, em Las Vegas, com o o cirurgião plástico dos famosos, Ângelo Rebelo, que, parece ter-lhe dado uma vida nova (ou uma forma nova, pronto...). Casamento esse que, como seria de esperar, acabou por durar apenas 2 anos que foi o tempo suficiente para que ela pudesse realizar todas as plásticas de que precisava, à custa dele...

Agora, experimentem acordar ao lado dela na cama de manhã e vão perceber que, afinal, não é ela quem está em "boa forma física" mas sim vocês...quando tiverem que fugir a sete pés dali para fora...

Imagem retirada daqui

«..FÁTIMA LOPES EXIBE BOA FORMA NA PRAIA EM TRIQUÍNI

"Dia fabuloso na minha praia dourada".

Fátima Lopes está a passar uns dias de férias em Porto Santo, na Madeira, partilhando algumas fotografias nas redes sociais. Aos 53 anos, a estilista prova estar em excelente forma física, surgindo a desfrutar da praia ao usar um triquíni que coloca em evidência a sua elegância.

"Dia fabuloso na minha praia dourada", escreveu Fátima Lopes na legenda de uma das imagens, provando estar a passar uns dias relaxados num dos seus locais preferidos.

Os elogios à sua boa forma e beleza são muitos, com os seguidores da estilista a fazerem questão de lho dizer através da secção de comentários...»

(Fátima Lopes)

O hibridismo das palavras...

Dizem que o termo "Híbrido" se refere a algo que resulta da mistura de dois ou mais elementos diferentes, sem que tenham de fundir uns com os outros, caso contrário, todos os seres humanos resultariam de uma experiência híbrida. No sector automóvel, por exemplo, um carro híbrido é um veiculo que possui um motor de combustão interna, normalmente a gasolina, e um motor eléctrico que permite reduzir o esforço do motor de combustão e assim reduzir os consumos e emissões poluentes para a atmosfera. Em termos práticos isso quer dizer que durante o funcionamento do motor à gasolina, a bateria que alimenta o motor eléctrico está a ser carregada, e através do funcionamento deste último, a rotação do eixo do motor de combustão interno requer menos esforço, havendo por isso menos combustão, menos consumo de combustível, e, consequentemente, menos poluição. No mundo da gramática o hibridismo também ocupa o seu lugar e dizem que o mesmo se verifica sempre que uma palavra for formada pela mistura dos vocábulos de duas ou mais línguas ou pela interpenetração de sintaxes de línguas distintas (duas ou mais línguas, interpenetração...adoro quando a Wikipédia coloca algum erotismo nas palavras...). Enfim, em teoria tudo isto é muito bonito de se dizer e parece fácil de explicar mas...a verdade, porém, é que todas as teorias acabam sempre por cair no esgoto quando se trata de explicar aquilo que a cabeça da nossa classe de emigrantes é capaz de fazer quando quer chamar a atenção dos outros à sua volta, sobretudo quando os ditos são oriundos da França. Como cresci por terras gaulesas, tenho uma certa facilidade em perceber a linguagem que normalmente é expressa pela maioria mas confesso que há momentos em que, também eu, sinto-me um bocadinho perdido. É que, para os portugueses, não basta haver híbridos, hibridismos ou onomatopeias para definir tudo aquilo que ele é capaz de criar. Não, meus amigos,  no léxico dos tugas-de-mala-de-cartão-cheia-de-vinho-do-porto-às-costas há sempre lugar para uma nova salgalhada e outras esquisitices gramaticais criadas em cima do joelho, uma das quais, na falta de melhor, lembrei-me de baptizar de "franciú-tuga-esquisitum"(que querem? cada qual a sua mania e a minha é o latim). Acreditem, Portugal caga gente poliglota verdadeiramente fantástica, que nunca pára de me surpreender, e, no futuro, acredito sinceramente que ela seja capaz de enriquecer de uma forma deveras dramática todo o vocabulário português...ou senão mesmo mudá-lo, completa e drasticamente. E digo isto porquê? porquê?? PORQUÊ??? Mas porquê ó homem de Deus???
Bem...por uma razão muito simples, embora, à primeira vista, compreendo que ela possa parecer apenas idiota. Estava eu ontem de manhã, tranquilamente ou na paz do senhor, como melhor vos aprouver, a tentar escolher a melhor fruta de toda a merda que o MINIPREÇO tornou-se capaz de nos oferecer, quando, a dois ou três passos de mim (o que representa cerca de meio metro, sensivelmente, dependendo do tamanho de sapato usado por quem me lê ), vejo um senhor "avec" virar-se para a mulher dele e brindá-la com a expressão mais deliciosa que tive o prazer de ouvir da boca de um emigrante até hoje, e que, confesso, por ser tão perceptível, até eu demorei quase 2 horas a conseguir perceber...

- Allez, vem aqui ma jolie...vamos comprer carottes e feijão vert e fazemos só uma soupe, nãan?

Imagem da Net

Tradução:
- Allez (Bem...)
- ma jolie (minha linda)
- comprer (junção da palavra "comprar" com "acheter", que, em francês também significa "comprar")
- carottes (cenouras)
- vert (verde)
- soupe (sopa)
- nãan (junção da palavra "não" com "non", que significa não em francês, ou então o tipo era apenas fanhoso e eu não consegui perceber)
...
E já agora...
- Fanhoso (pessoa que fala como se a voz saísse pelo nariz)

"Influencer" ou não, eis a questão...

Imagem daqui

Brevemente vou deixar aqui um post que vai deliciar-vos a todos, ou pelo menos a todos aqueles que, à semelhança de mim, revelam ter um muito mau gosto para ler/escrever posts, mas, enquanto ele chega e não chega, gostaria de revelar-vos a boa nova que acaba de acontecer no reino das poneizinhas e das "Barbies" adultas (tal a quantidade de base, maquilhagem e batom que elas gostam de meter no rosto...), fanáticas por Sushi, viagens à pala e bijutaria barata, ou também conhecido por ser o reino fantasia da "Pipoca mais Doce". Parece que a filha da blogger mais conhecida de Portugal, Ana Garcia Martins, que teve a lastimosa sorte de receber o nome de Benedita, já nasceu e está bem de saúde, mas como o seu nascimento resultou de  um parto prematuro ela ainda permanece no Hospital aos cuidados dos serviços de neonatologia que, coitadinhos, estão a desdobrarem-se em esforços para tratá-la muito bem devido ao receio de poderem ser mal falados no blogue. A Pipoca, por sua vez, para além da felicidade de ter visto nascer um 2º rebento na família, deve estar radiante por saber que dos 12.147 seguidores que ela tem no seu blog, somados aos triliões que ela goza ter no Instagram e no Facebook, ao fim de 3 dias já ouve cerca de 120 internautas que quiseram endereçar-lhe os seus parabéns. Sim, não há qualquer engano nem sequer uma ponta de exagero, vocês ouviram mesmo bem. Até esta hora já foram depositados 125 comentários na sua caixa (e acho que nem todos eram de parabéns) o que, apesar de representar apenas 1% do potencial total, não deixa de ser considerado um feito verdadeiramente notável! 

Considero notável porque nunca imaginei que pudesse haver (ainda) tanta gente a demonstrar tamanha simpatia por ela já que ela passa a vida a desfilar como um pavão (já que a pavoa não é tão bonita) e a tentar meter inveja na cabeça do mulherio todo, mas, se ainda havia dúvidas, acho que pelo menos dessa forma fica definitivamente provado que se trata de uma verdadeira Influencer...

12.000 seguidores? Se não fosse tão educado saberia muito bem dizer-lhe onde é que ela poderia metê-los...hahaha :)))

Crónicas corriqueiras do dia à dia...Parte 1

Mas que louco mundo este que se revela a cada dia perante nós...

Algures nos Açores, mais concretamente na Ilha Terceira, no mesmo dia em que o Parlamento decidiu chumbar a proposta apresentada pela PAN para a abolição das touradas em Portugal - ainda que tenha sido também ele a aprovar no passado uma bonita e muito vistosa legislação que visava  condenar a violência sobre os animais -, um homem foi filmado a tourear na rua com uma criança nos braços. O video que foi inicialmente publicado na página de Facebook da Comissão das touradas e Bodo de Leite – Festas da Casa da Ribeira 2018 - e que pode ser visto aqui -, mas que, face à polémica gerada, acabou depois por ser retirado, mostrava um homem másculo, muito seguro de si e todo orgulhoso, e provavelmente todo bêbado também, a tourear um animal com mais de 400 quilos, totalmente indiferente aos apelos feitos pelo público, colocando a sua vida em risco e da que aparenta ser do seu próprio filho. Desta vez correu tudo bem, é verdade, e por força disso este animal de mais ou menos 100 quilos - mas que deve ter cornos igual - passou seguramente a semana toda a cagar na cara dos vizinhos que tinha os tomates maiores que os do touro (coitado!), mas nem quero imaginar o que teria sido para a vida daquele homem se alguma coisa tivesse corrido mal. Imaginem que a um dado momento ele tivesse perdido o equilíbrio, tropeçado na corda ou algo assim do género, e depois caísse no chão, sendo em seguida colhido pelos cornos do touro? Será que iria martirizar-se pelo resto da sua vida pela burrice pouca sorte que teve nesse dia e que foi a causadora da morte do seu filho? Ou será que iria jurar vingança e amaldiçoar todos os touros do planeta, passando o resto da sua vida a matar todos aqueles que lhe aparecessem no caminho? É que aquele homem, ainda que não esteja vestido de palhaço, parece gostar bastante de fazer circo, e não parece gostar muito de assumir as suas responsabilidades, porque caso contrário, não seria tão irresponsável a ponto de colocar a vida do seu próprio filho em perigo.


Pai toureia com criança ao colo nos Açores from ANIETIC on Vimeo.

Algures em Cascais, mais concretamente na Avenida de Alcabideche, na madrugada de Sábado um camião de grandes dimensões decidiu atravessar a avenida carregado com duas gruas que tinham sido utilizadas numa obra de construção civil ali por perto, mas a sua altura excessiva acabou por fazê-las embater numa ponte pedonal, provocando a sua queda e o corte da via durante várias horas. A habilidade dos portugueses para conduzir é mesmo fenomenal. Se não fosse os nossos amigos da Rússia, que são largamente muito mais malucos do que nós, ninguém conseguiria suplantar a nossa fama de "Campeões do volante"...e carros espetados contra as paredes. Provavelmente as ditas gruas não foram carregadas conforme ditam os regulamentos; provavelmente havia sinalização na via a indicar os limites máximos que os veículos tinham a obrigatoriedade de respeitar para conseguirem passar por debaixo da ponte, e , provavelmente, o motorista, os empregados que carregaram as gruas, o dono da obra e os patrões da empresa responsável por este acidente decidiram todos cagar para tudo isso. "Vai agora depressa ó meu grande morcão, que pouco minutos passam da meia noite e à esta hora não costuma haver policiamento na avenida e podemos poupar uns cobres na licença de transporte, mas pelo amor de Deus tu sê-me discreto, ouviste? Não sejas palhaço e não chames demasiado a atenção, do tipo...foder uma ponte pedonal com uma das gruas ou algo assim do género, ouvistes? hahahaha ok, descansa meu que estava a brincar! estavas mesmo a imaginar uma coisa dessas a acontecer? Que tolo...". Bem, ou se calhar, provavelmente, era capaz de não haver sinalização nenhuma porque alguém esqueceu-se de instalá-la na via (também é uma possibilidade) mas o que é certo, é que, de uma forma ou de outra, alguém acabou por fazer merda....e em Portugal, quando alguém faz merda, nunca ninguém quer assumir a responsabilidade de limpá-la.

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E algures na Rússia, mais concretamente...no Mundial da Rússia 2018 (sei-lá), a FIFA divulgou, através de Frederico Addiechi, que tencionava falar (ou já falou) com os canais de televisão internacionais para que fossem reduzidas as imagens de mulheres consideradas “atraentes” nas bancadas dos estádios de futebol (Hahahahahahahahahahahaha). Parece que esta medida vem na sequência de vários casos de assédio a jornalistas, feitos em directo a partir do estádio por alguns adeptos de futebol, tendo imediatamente originado uma cachuchada de queixas e acusações de sexismo contra o principal organismo que regula o futebol. Pretende-se dessa forma que as imagens transmitidas sejam mais equitativas, mostrando as velhinhas, velhinhos, feios, feias, desdentados(as) e gordos(as) e também as crianças que seguramente não devem estar presentes nos estádios por falta de segurança mas que vão ter de arrancar da casa de alguém para dar a ilusória ideia de que o futebol interessa à todas as gerações, em vez de canalizar as atenções dos espectadores apenas para as "boazonas" que gostam de povoar os estádios de futebol. Tenho para mim que as mulheres bonitas embelezam qualquer bom espectáculo, mas lá está, é apenas a opinião de quem continua a achar que as mulheres bonitas são essenciais ao mundo, assumindo uma posição totalmente contrária àqueles que defendem a real necessidade de abatê-las. Pergunto-vos: conhecem alguém que goste de procurar um bar, um restaurante, um invento importante ou uma festa por esta estar carregada de gente feia, velha ou grostesca? Obviamente que, seja numa vertente humana, artística ou paisagista, a maioria das pessoas procura sempre o novo e bonito e muito má seria a evolução do mundo se assim não fosse. Ninguém anda aqui a dormir e sabemos bem que este repentino interesse do público feminino pelo mundo da bola está muito longe de ter nascido por um mero acaso, a não ser que o "mero acaso" seja o mesmo que fez a Pamela Anderson tornar-se conhecida no mundo inteiro, mas agora que estamos habituados a vê-las serem protagonistas dos momentos desportivos mais bonitos que o mundo do futebol guarda memória de ter presenciado até hoje - cuja foto publicada em baixo retrata um bonito e fiel exemplo -, porquê que nós, o público que nunca gostou de desporto mas que agora passou a gostar imenso, haveríamos de ser privados de tudo isso? Protesto. Protesto. Protesto, e declaro que acho tudo isso muito injusto...para não dizer totalmente inútil e ridículo. Senão vejamos. O próximo Mundial de futebol (2022) não vai ser realizado no Qatar? E a FIFA acredita mesmo que um pais islâmico tão conservador como esse...vá permitir, devido à sua religião e à pressão exercida pelos países vizinhos, que as mulheres - que normalmente usam Burkas nas ruas - se ponham a mostrar decotes e mamas nos estádios de futebol? Coitadinhos! os operadores de câmara seriam logo chicoteados e as mulheres apedrejadas na praça pública. Na verdade, esse já promete ser o mundial mais aborrecido da história do futebol. Com altas temperaturas, tudo obrigado a ficar muito bem vestido e tapadinho, sem nada ao léu, sem samba, apalpanços, e totalmente proibidos de beber álcool? Uiiii, vai ser desta que os hooligans ingleses, germânicos e holandeses vão todos morrer à sede. Mas em contrapartida vai ser giríssimo ver aqueles Ali-babas e Emires todos a desfilar nos estádios com os dentes carregados de ouro e os sovacos lavados com petróleo, para ver qual deles vai ser eleito o Emir mais bonito/popular/fantástico do Mundial...

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Doutor Zeca...

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E após mais de 20 anos de compreensível insistência, enquanto afogava as mágoas, tristezas e frustrações na bebida, ressacas mal curadas, saídas e recaídas, e um percurso profissional em constante declínio - chegando mesmo a ponto de ter que se humilhar com o papel de jurado no concurso "A tua cara não me é estranha" -, o actor José Carlos Pereira (Zeca) lá conseguiu encontrar por fim algumas centelhas de lucidez para concluir a sua tese de mestrado de medicina, adquirindo dessa forma o grau de mestre. É certo que levou quase uma eternidade duas décadas a consegui-lo, quando outros no lugar dele normalmente só precisam de meia dúzia de anos, e talvez tenha ganho a alcunha de "vovô" da turma à conta disso, mas se atendermos ao facto indesmentível de que o consumo excessivo de álcool consegue condicionar o normal funcionamento dos sentidos humanos, tornando tudo mais lento e penoso, entre momentos de sobriedade e outros de coma alcoólico, até acho que ele conseguiu fazer o curso num bom tempo. Sim, levou 20 anos mas vamos ser justos; com a taxa de alcoolemia que já levava no sangue, era mais espectável que levasse uns 40. Aliás, o homem já estava tão farto e cansado de estudar, que, já não tendo forças para sorrir, teve que recorrer ao Photoshop e a uma foto dele antiga para anunciar ao país a conclusão do seu curso. Agora, há que tratá-lo com respeito e dignidade, está bem? Doravante habituem-se todos a chamar-lhe  "Doutor Zeca", um nome que, a meu ver, encaixa nele lindamente e que poderá inclusive ser aproveitado pelas produtoras televisivas para fazer uma série dramática sobre o percurso de um homem que bateu várias vezes no fundo à conta do Johnnie Walker, Bushmills, Jack Daniels e Ballantines - e qualquer outra bebida alcoólica que tivesse uma graduação superior a 40% -, mas que teve sempre força suficiente para levantar-se até que um dia conseguiu ganhar coragem para tratar o seu vicio e trocou-o pelos braços da apresentadora Liliana Aguiar, com quem teve apenas o tempo de fazer-lhe um filho (Salvador) antes de ver o seu coração ser roubado pelo "mental Coach" Francisco Nunes. Raios parta o amor esporádico destas vedetas. Uma história de superação tão linda como esta...bem que merecia ter outro desfecho. Do tipo casar com a Branca de Neve ou a Cinderela e viver felizes para sempre, e coisas assim do género. Que porcaria de vida essa de ser-se alguém "famoso" num país que caga gente famosa como a Alemanha caga salsichas em lata, e ter que partilhar com eles um mundo onde todas as paixões são efémeras, a ponto de levar toda a gente a foder dormir com todos. Isso não é nada mas mesmo nada justo...

Cuidado Zeca, agarra-te ao estetoscópio e pelo amor de Deus...larga-me já essa garrafa!!!

Entre fascistas, entendemo-nos bem...

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O Sporting anunciou, como se de um acontecimento histórico se tratasse (temos um treinador! sim, não é tanga, temos mesmo um novo treinador!), a contratação de Sinisa Mihajlovic para orientar a equipa principal de futebol nas próximas duas épocas, com mais duas de opção. O treinador sérvio que já orientou a selecção do seu país e teve também algumas passagens pelas equipas italianas da Fiorentina, Milan e Torino, tendo sido despedido na época transacta por esta última por ter feito uma série negra de 17 jogos com apenas 4 vitórias (wuaauu!!), conta também no seu currículo o defeito de ser uma pessoa muito conflituosa, polémica, racista, machista, fascista e xenofobista, prevendo-se desse modo que haja muitos mais ataques terroristas para os lados de Alcochete nos próximos anos...uma vez que o Mário Machado, outro fascista bastante conhecido entre nós, também está a trabalhar para ser o novo líder da Juve-Leo, a mais antiga claque leonina que tem andado por ai a distribuir pancada aos jogadores do Sporting. Ou por outras palavras, eis um treinador muito fiel à imagem de Bruno de Carvalho...

Tenebrosidades desportivas...

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Eu já sei que o tipo é bastante maluco, e longe de mim querer bater mais no ceguinho, mas quando Bruno de Carvalho quis escolher uma personalidade marcante, que fosse também falsa honesta como um "Judas" e capaz de assustar os seus adversários, a fim de representar a presidência da recém criada (ou extinta?) Comissão Transitória do Sporting, nunca pensei que o presidente leonino levasse as coisas tão à sério e muito menos de uma forma tão literal...

Desconheço se esta senhora Elsa Tiago Judas carrega consigo algum peso negativo derivado ao seu sobrenome, fruto da barbárie feita há 2000 anos atrás por aquele que entregou Cristo aos romanos a troco de 30 moedas, mas juro que se a visse aparecer à minha frente na rua...punha-me a fugir a 4 pés, já que ia pensar que a morte tinha vindo buscar-me. Com um cabelo à "matagal", um casaco "Juba de Leão" que faz lembrar um abutre negro que tentou acasalar com um corvo...e aquele dentes ameaçadores...Credo mulher, você é fera mesmo!

Secret Story 7 e as coincidências fantásticas "à la mode" da Tvi...

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Parece que a primeira edição do programa "Secret Story" da TVI apresentado pelo Luís Goucha, teve ontem um homossexual como grande vencedor. Eh pá, isto só pode ter sido uma grande coincidência, daquelas que a TVI tanto gosta de "fabricar", para inglês ver, ou melhor, para português ver, e que ao longo dos anos fizeram-me desinteressar completamente por esse tipo de programas. Se este ano os concorrentes eram muito mais "cultos", obviamente que tinha de ser um homossexual a ganhar o 1º prémio ou estavam à espera do quê? Não tenho nada contra a orientação sexual de cada um, é só sexo e cada qual tem o direito de fazer o que lhe apetecer debaixo dos lençóis, mas se há coisa que sempre detestei, é que haja quem se ache capaz de atirar areia para os meus olhos e manipular a minha mente...sem que eu consiga dar por isso. Participam 17 concorrentes e como por acaso apareceram 2 Gays para iniciar um romance dentro da casa e brindar os expectadores com cenas de puro romantismo? Credo, que raio de mania de estar sempre a tentar introduzir a homossexualidade na agenda. Até parece que querem fazer disso um preconceito para toda a vida, como se a "diferença" estivesse condenada a ser eterna. Parabéns Tiago, não pelo jogador estratega que possas ter sido no programa nem pela pessoa que possas ser na vida real porque, verdade seja dita, não vi nenhum episódio do Secret Story 7, logo, não te conheço minimamente a ponto de conhecer o teu valor enquanto ser humano, mas sim por teres tido a inteligência de concorrer ao Secret Story numa altura em que a Teresa Guilherme foi corrida aos pontapés (merecidamente, diga-se) e o Luís Goucha passou a ser o pivô do programa. Isto é que se pode chamar um grande sentido de oportunidade! :)

Os grandes homens da nossa era...

Luís Filipe Vieira afirmou certo dia, enquanto esboçava um sorriso que ia de "orelha a orelhas", que queria ter rivais fortes porque a força deles só engrandecia as vitórias do Benfica. Obviamente que, na altura em que estas afirmações foram proferidas, ele já tomava como seguro a conquista do Penta e jamais lhe passaria pela cabeça (ou pelos bigodes) ver o FC Porto sagrar-se Campeão Nacional de Futebol este ano, às custas de uma vitória arrancada nos últimos minutos em pleno estádio da Luz pelo pé de Herrera, pois caso contrário o discurso escolhido por ele teria sido logo outro. Teria dito algo do tipo "jogo sujo e campeonato sujo", por exemplo... 

Mas porque ainda existe alguma solidariedade e Fair Play no futebol e numa tentativa de demonstrar que nem tudo aquilo que o presidente das águias diz deve cair em saco roto ou servir apenas para adubar terras, no seu discurso da vitória e num momento muito raro de simpatia, o treinador portista Sérgio Conceição acabou por dar razão ao presidente encarnado quando optou seguir a mesma linha de ideias deste último, colocando em foco o facto indesmentível de que a grandeza dos 3 rivais (Benfica, Sporting e Braga) acabaram por dar um maior ênfase à história do Porto e à conquista do seu primeiro titulo de campeão enquanto treinador de futebol. Um bem haja...pois são declarações deste género que mostram de que matéria são feitos os grandes homens da nossa era.

E agora peço-vos desculpa, perdão e licença, mas, ultimamente, só me tem apetecido beber, cantar e festejar...

E o Benfica, contra o Tondela...

Penta ciao, Penta cião, Penta ciao, ciao, ciao...

E para o Porto, a vida é bela...

Ó Penta cião, Ó Penta ciao...

A procissão esborrachou-se no Adro...

Quando há dias foi noticiado que o Benfica fez entrar uma acção no Tribunal Cível do Porto contra o F.C. Porto (FCP), exigindo uma indemnização na ordem dos 17,7 milhões de euros por concorrência desleal e violação de correspondência privada, patati patatá e essa treta toda, o advogado dos encarnados, João Correia, bem tinha avisado do alto do seu pedestal que a procissão ainda nem sequer tinha saído do adro e para o país preparar-se para mais surpresas, mas aquilo que ninguém esperava, acho eu, é que a procissão para além de ser tão lenta, majestosa e demorada a sair da igreja, pudesse levar com tantos andores dentro dela (163 para ser mais especifico) a ponto de ser necessário investigar as últimas 5 épocas do Benfica para poder se conhecer a fanfarra, os padres e os bispos responsáveis pelos "milagres", os padrinhos, os deputados e políticos, as toupeiras, as autoridades ocultas da "região" e as marias a rezar o terço no final da procissão. Bem dizia o Francisco J Marques, director de comunicação do FCP, que isto prometia ser uma procissão aos quadradinhos já que, segundo noticias avançadas pelo jornal "Expresso", a Policia Judiciária já estava a monitorizar alguns atletas faz algum tempo e está previsto haver algumas detenções nos próximas dias ou semanas. Não sei se isto também faz parte do espectáculo ou da paródia que todos nós estamos a espera de ver em vez da procissão, mas a julgar por aquilo que aconteceu esta tarde no estádio da Luz entre o Benfica e o Tondela - vitória do Tondela por 3-2 num jogo que colocou a nu a vulgaridade e fragilidades da equipa encarnada quando joga sem o Jonas -, eu diria que o primeiro andor já conseguiu cair antes mesmo de ter saído da igreja...

O segredo da felicidade...

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Confesso que nunca fui esse género de pessoa mas depois de ter lido esta noticia no JN, vi subitamente todas as minhas convicções ficarem abaladas. Não sei se a cidade do Porto também está inserida no roteiro das cidades onde é possível pagar o aluguer de um quarto em troca de favores sexuais, mas enquanto proprietário de vários apartamentos espalhados pela baixa do Porto (20 pelo menos), estava a pensar meter também um anúncio nos jornais a fim de publicitá-los e alugá-los a Ucranianas, Francesas, Africanas e Brasileiras muito boazonas em troca de 4 bicos por semana e 3 ou 4 pinocadas por mês. Sei que isso é errado de várias maneiras e que nem sequer devia brincar com este assunto, mas como estou a atravessar a crise dos 40 anos e a moralidade dos homens é sempre afectada pelo irritante defeito de apenas conseguirem pensar com a cabeça de baixo, se conseguir alugar os apartamentos todos...tenho a certeza que vou morrer seco que nem um carapau mas aposto que vou morrer todo consolado e feliz...e se conseguir aguentar pelo menos um mês no meio daquelas bonecas, vai acabar por ficar mais barato do que comprar um carro descapotável para correr atrás do capuchinho vermelho e acabar por comer sempre a avozinha.

E faço votos para que a minha mulher nunca veja este post já agora. :)))

- Com que então tens 20 apartamentos...

- Ó mor, estavas ai?? :(

O Ferrari não faz o homem...(ou a mulher!).

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Hoje de manhã vi passar à minha frente, quase a passo de caracol, um Ferrari California descapotável novinho em folha tão lindo taão lindo mas taaão lindo...e fiquei de tal modo deslumbrado com ele que nem sequer reparei no personagem que ia a conduzir o carro. Fiquei sem saber se era um homem, uma mulher, o José Castelo Branco, ou até mesmo uma hermafrodita, se bem que, para descobrir a condição desta última espécie que referi, teria que haver circunstâncias bastante esquisitas para alguém que, supostamente, devia limitar-se a conduzir uma viatura. Achei a minha atitude lamentável e confesso que fiquei muito desapontado comigo próprio. Na verdade passei o santo dia a pensar nisso. Que provinciano foste, Francisco. Passou um Ferrari lindo por ti e nem sequer te deu a curiosidade de saber se era o Cristiano Ronaldo? Se fosse, era homem para me atirar sem pensar por cima do carro dele só para poder arrancar-lhe um autografo. Podia aleijar-me um pouco ou até mesmo partir algumas costelas, mas que raio interessa isso? Ia ter os meus 15 minutos de fama e ficaria com uma história para contar aos meus futuros netos e às Marias aos Maneis que iria encontrar no Serviço de Urgência do Hospital. Mas porque sempre tive bons conselhos para dar, apesar de nunca ter a sensatez de segui-los, gostava de alertar todos os bimbalhões deste pais que tiveram a sorte de comprar um Ferrari, ainda que, tecnicamente, ele possa não estar realmente pago. Quando circularem na rua, nunca o façam a menos de 150 Km/hora, mesmo que estejam dentro de localidades. Eventualmente podem sempre arranjar forma de bater contra um poste e ir desta para melhor (são os riscos do oficio..), mas será sempre preferível morrer com um glorioso "Fui tão rápido que ninguém conseguiu ver-me" do que viver no ridículo de ter que dizer "Fui tão devagar e nem assim repararam em mim". 

Aprendam que esta foi de borla. :)

Hum!...miam....miam!

À primeira vista a cor "esverdeada" que está presente na carne e que pode ser vista na foto em cima, dá a falsa impressão de que estamos a ver carne estragada ou até mesmo podre...mas eu, sagaz como sempre fui e, aparentemente, só eu tenho a capacidade de ser, percebi logo que aquilo só podia ser o tempero da carne. Açafrão, cominhos, alecrim, orégão, manjericão, pimenta e coisas assim...ainda que, visivelmente, alguém esqueceu-se de mencioná-los na etiqueta (aqui só diz carne, tudo muito estranho)...e o cheiro que, apesar da embalagem estar selada, tem um odor putrefacto encantador e não parece ter nada a ver com ervas de Provença...
Já custou 5,53 Euros, depois 3,89 Euros, e agora por uns módicos 1,99 Euros indicados numa etiqueta violeta-fúnebre (do tipo, se me comeres vais morrer pela certa!), quem comprar isto terá a oportunidade de experimentar comida Gourmet ao mais alto nível, e a preço de ginja ainda por cima. É de comer e chorar se houver mais...e também serve para matar o cão da vizinha se alguém precisar que ele deixe de ladrar toda a noite...

Carrega...Benfica!! :)))

Eis a verdadeira origem da famosa expressão "Carrega Benfica"...

Haja fé e optimismo!

- Olha uma coisa Pensador...
- Que foi Trollitas?
- Amanhã vais jogar no PLACARD?
- Não sei, tudo depende dos jogos que vai haver.
- Se jogares, aposta com toda a confiança amanhã na vitória do Porto sobre o Benfica porque sinto que ele vai conseguir ganhar o jogo.
- Oxalá isso fosse verdade, mas...o que te leva a dizer isso?
- Não ouvistes o que disse o Luís Filipe Vieira?
- Oh pá, a sério? Ele diz tanta merda...
Se eu fosse de ligar a tudo o que ele diz, estava fodido que me dava logo o sono, mas qual foi a asneira que ele disse desta vez?
- Disse que amanhã vai ser um "Domingo à Benfica".
- A sério? um Domingo à Benfica? Então nesse caso vai ser um jogo roubado com toda a certeza. As toupeiras já devem ter-lhe dito quem ia apitar o jogo e se ficou assim tão confiante é porque talvez seja um daqueles famosos "padres"...
- Isso não sei. Só sei que as declarações dele apenas provam que ele vai perder.
- E como chegastes a essa brilhante conclusão, posso saber?
- Por uma razão muito simples. Conheces aquela história do feitiço que se vira contra o feiticeiro? Pois, se há coisa que eu aprendi ao longo da minha vida é que quando alguém está cegamente convencido de que vai conseguir enrabar outro, normalmente acaba sempre por ser ele a levar no cu...
- Boa pá!

Ó morcão, baza daqui que este lugar é meu!!!

Isto é que vai aqui uma crise...

Nunca imaginei que a crise no Benfica fosse tão grande ao ponto de obrigar o Luís Filipe Vieira a criar um gabinete só para ela... :)))

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Diz-se que vai ser instalado no Estádio da Luz, entre o gabinete da Presidência e o gabinete da CIED (Contra-informação e Espionagem Diversas)...